中国青年报     2002-12-26     

 

　 有学者初步发现，“生于80年代”的孩子与父母之间的代沟在缩小，比“60年代”、“70年代”与父母的关系大为改善。究其原因，与这一代人的父母是知青有关。 

　 知青，经历了几十年来整个社会最动荡的时期，成长于国家和个人的重要转折点。适应环境、谋求发展，是他们多年来奋斗的目标。相比较而言，他们的适应能力、学习能力和接受新生事物的意识要强得多，与孩子们相处时更注重沟通，培养他们的个性，彼此宽容…… 

　 理想主义者VS新新人类 

　 □王慧 

　 我和先生是30多岁才当上父母的，称得上是晚婚晚育模范。当然，这其中有重要的时代因素。我们俩都是“老三届”的高中学生，历经插队、回城、参加“文革”后第一批高考等，到毕业工作时已经30多了。 

　 凭什么把自己的梦想寄托在孩子身上？ 

　 就在那个百废待兴的年代，我们有了一个玉雪可爱的女儿。可以想像这一代父母的普遍心态：孩子总算赶上好时候了。一定尽量创造条件，让她多学点东西，尽情展现才华。 

　 女儿一上小学，我们就送她上绘画班、电子琴班、国际象棋班、电脑班、武术班，每个周末都忙得团团转。要知道，这些东西都是我以前可望而不可即的呀！可是，孩子偏不能按照你指引的道路“前进”。终于有一天，她坐在电子琴边，噘着嘴，两只小手攥成拳头，不管你如何“威逼利诱”，死活不肯往琴上放！ 

　 我气坏了，才小学三年级，就敢犯犟，就有反抗意识！要是搁我们小时候，家长早一巴掌打过去了。我也很委屈，花了那么多钱和精力，不就为她多学点技能吗？孩子怎么就不懂大人的心呢！ 

　 就在决定是不是继续学琴的那几天，我一直辗转反侧。我想起了自己小时候和妈妈“对抗”的情形。难道不是吗？记得一次妈妈从上海买回了花衣服，那在当时就算是难得的漂亮。但我不喜欢粉色，又在努力争取入团，认为一个要强上进的孩子就应当艰苦朴素，于是坚决不穿，又不肯说出理由。妈妈再逼再问，我就几天都不说话，把妈妈气得要命。 

　 由此想到了童年很多次和父母的“交锋”。他们是爱孩子的，老一代人习惯沿用“家长制”的管束方法，为了不惹他们伤心，我做了太多遵从他们意志的选择，但我也有自主的权利啊！ 

　 我最终能想通也是因为单位同事的一句话。她是搞青少年心理教育的。她说，我们凭什么要把未能实现的梦想寄托在孩子身上？我们的快乐要靠自己争取，孩子并没有愉悦我们的义务。这句话一下子触动了我。于是，我再也没有逼迫女儿练琴。 

　 让她自己选择之后，却收到了奇妙效果。没有逼迫，孩子反而有了兴趣，在不知不觉中学会了弹奏不少曲子，更迷恋上了音乐。其实，兴趣和自愿比压服和强迫有效得多。人的成长就是发现自己认识自己的过程。把大人的意志强加于孩子，效果可能是适得其反。 

　 经历是可以成为自己做父母的教材的，可惜许多父母早忘了自己也曾经年少，不记得年轻时的感受，却一味地以成人的思维去规范孩子。 

　 让她自己熬过艰难阶段 

　 由于职业原因，我接触了大量关于青少年教育的文章。和我的同龄人在一起，我们也经常探讨如何与子女相处。他人的经验教训、朋友的感受体会、书报的评说，都是我们的教材。由于渴望学习，有些道理总会击中你，最终派上用场。 

　 有时候我会羡慕别的家庭，他们的孩子怎么就能和父母无话不谈？甚至恋爱的秘密也一起分享。但我女儿最爱说的就是：妈妈你别管了，我自己会处理。 

　 第一次发现她特有主见还是在中考时。 

　 那时，她已经被通知保送，直升本校重点高中。她学习成绩一直较好，能保送就算是进了保险箱。但在此前，孩子一直在考虑报考一所更好的学校。到底该如何选择？要知道，被保送已经是许多孩子梦寐以求的了。 

　 那个月，这个话题一直在我们的饭桌上讨论不休。如果放弃保送，万一考不上，对女儿会不会是个沉重打击？而且，即便那时再考上本校，还要多交一大笔学费。而且，本校会不会不愿接收呢……我们尽可能倾听孩子对学校的感受，和孩子商讨各种可能性，并介绍自己在工作生活中的教训……其实，我和他爸爸心中早有定数：希望她还是接受保送。但我们能替孩子做决定吗？谁又能保证她执行的效果？于是我们告诉她：这件事由你自己决定。 

　 其实，女儿非常认真地听取了我们的意见。我心里也打鼓：我和丈夫应该支持孩子在事关前途的问题上冒险吗？ 

　 终于有一天，她回家后淡淡地说：“爸妈，我今天对老师说，放弃保送名额了。” 

　 一瞬间的震惊。我和丈夫迅速对视一眼，马上表示：“那就这样吧！”再没多说什么。可是晚上回到卧室，我和丈夫谈到深夜，心中不知是惊喜还是担忧。没想到孩子这么小就有了决断力和对自己负责的态度，她既然愿意逼自己一下，不管结果如何我们都接受。 

　 战战兢兢几个月过去了，孩子还是以几分之差落回了本校。之后半年多的时间，孩子经历了期望值的失落、对学校的不满意和与其他同学比较后的失衡。看着她烦躁的神情，我的担心真是难以形容。 

　 那时候，我常常用自己的经历给自己“打气”。我18岁离家插队，单纯、胆怯、对社会一无所知，可十多年艰难困苦的生活我们也熬过来了，也靠自己的奋斗走出困境。应当说，我们绝大部分好的经验、品质、能力都不是父母和书本教育得来的，而是靠自己打拼锻炼出来的。我深深体会到，女儿经历点挫折不是坏事，这是成长中一次重要的心理考验，别人无法替代。 

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　 那我们能做些什么呢？虽然不富裕，但我们和爷爷奶奶准备了那笔学费，在必要的时候给她一些安慰。更多的时候，我们一直站在旁边，默默地关注她。 

　 后来，女儿逐渐从失败的阴影中走出，如今考上了北京著名高等学府。我们和孩子一起走过了风浪，看到了她的成长。 

　 “理想主义者”与“新新人类”相互包容 

　 很多人都特别欣赏我女儿较强的自主能力与我们和谐、融洽的家庭关系。的确，要在两代人之间拥有平等的友谊、获得内心的尊重并不容易。像成人之间一样，友谊来自了解、体谅，来自宽容。 

　 我和先生生于上一个时代，价值观、文化取向、待人接物的态度与女儿迥然不同。我俩都是“理想主义者”和“集体主义者”，认为为了实现群体共同目标，可以牺牲个人利益。到了女儿这一辈，她不完全这么看。她不爱当班干部，不乐意“抛头露面”。起初，我还认为她怕耽误学习，苦口婆心地开导她。可她听了半晌来了一句：“妈妈，我不是那种能够一呼百应的人。”那种按照自己内心要求行事的态度，很自然也比较自我，让你说不出是赞同还是反对。 

　 我曾特别留意过关于“80年代”人的相关特点分析。有评价说他们是：开放、追求时尚、比较自我。说实在话，有些做法我不同意，但是，我能按照自己的模式Copy女儿吗？ 

　 每次我们知青聚会，大家总是在饭桌上推来搡去，抢着付账。可女儿与同学小聚，AA制是她们很自然的习惯。我说，你可以请客呀！她说：为什么？别人也觉得理该如此。有时同学到家里来玩，只要小主人累了，她进屋关门就躺下，留下同学在客厅看电视。我惊讶极了！要是我，再累也得陪着。可女儿说，这样使大家都自由。 

　 他们认为我们“活得累”，可我觉得他们太关注自我。但这不影响我们彼此宽容，不是吗？我们这一代人，被别人过多教导你该怎么活着，他们这一代，怎么就不能选择自己的活法？ 

　 况且，他们本身就和我们生活的年代完全不同。我们完成顺应自己时代的任务，他们却要适应如今的社会。经历了人生的几次转折之后，我深深体会到社会适应度对一个人的发展有多么重要，如果不接受新观念，没准我现在还是个思想封闭落伍的人，那么对“新新人类”，宽容一点儿又何妨？ 

　 我特别同意这样的说法，向新一代学习知识和思考方法。别总以为自己是对的，并强迫别人遵守。 

　 我想，女儿在这样的家庭里生活，她也许最大的感受是自由吧！当然了，这是在不损害他人利益的范围之内。高中毕业那年暑假，她和另外两个女孩决定去郊区玩一天，住一夜。那天，她一直在打电话和联络这件事。可那两家的家长说，不行！除非有一位家长跟着。女儿心有不甘，和两个同伴商议如何瞒天过海……自始至终，我一直在旁边听着，可她没有问我一句，因为她知道，我肯定会同意。 

　 当一切都安排好了，她来“征求”我的意见。我说，我希望能有一位男生同去，以便安全。她立刻跳起来：“那别的家长还不干呢……” 

　 无意中成了一个快乐的电子 

　 □施维 

　 我是“80年代新一辈”，现在正抒写自己的青春。 

　 我的父母出生在50年代，他们的童年有“三年自然灾害”，青年时期有“上山下乡”和“回城就业”。他们曾被各种自然和人为的因素所摆布，无助地度过人生中最重要的时光。直到有了我，他们才在多舛命运的夹缝里，看到了一些生命的亮色。 

　 我知道，“80”减去“50”可以得到一个词：代沟。我不知道，所谓代沟是否就是我和父母的关系像原子核与核外的电子，虽然吸在一起，却是一种游离状态。如果是那样，我却无意中成了一个快乐的电子。 

　 小时候我是个调皮的家伙，不知道吃了父亲多少巴掌。8岁时，我和小伙伴们爬上汽车，到离家上百公里的地方玩上一天一夜不回家。那次，父亲一顿板子下来，我总算乖了十几年，长成了现在标准的“淑女”。 

　 其实，现在我也不什么都听他们的，父亲说：你已经懂事了，可以自己选择怎么生活，我们之间只有商量。 

　 的确，不论学习还是生活，我都有自己的一定之规。比如，我严格地讲究劳逸结合。从小到大我是不会在学校以外的时间读书。在学校我会好好学习，放学了，就是我的私人时间，谁都别想干涉。甚至在高三，所有的老师都下了“超负荷”学习的指令，我仍看电视、听音乐，玩得不亦乐乎。父亲也会有种大好光阴被我浪费的心痛感，但只是偶尔旁敲侧击地问一句：“如果看累了电视，不妨看看书调剂一下。”“嘿嘿”，父亲的话只能换来我“不言自明”的两声傻笑。 

　 但不要以为父亲是太过宠溺我！因为我这一切都是建立在每次考试前5名的基础上。有时候我也会问问父母：“你们为什么不督促我再努力一些，那样我就可以当第一名了！”父亲说：“其实你现在这样很好，也很开心，我们为什么要勉强你去做一个成绩优秀，却没有了普通孩子乐趣的人呢！” 

　 父亲这话让相隔近30年差距的我听来没有距离感，我是幸运的。父亲常常唠叨：“你们真是幸福呀，当年我插队那会儿……”我相信，历史的痕迹对于父辈的每一个人都是真实的。父亲自幼在大城市长大，家庭条件优越。1967年，正读高中的父亲插队到湖北农村，读书的梦想自此中断。返城后在家乡当工人，通过刻苦自学、勤勉工作，如今他已经是食品公司的负责人了。他相信奋斗对于改变命运的意义。在我看来，他的个人奋斗又何尝不是我的现代版？个人的幸福生活要靠自己去争取。而这种共同语言，使我活在快乐中。 

　 我喜欢做手工，买了许多折纸，平时有空就做一些小玩意儿，谁来到我的小房间都会很惊讶。惊讶于我的心灵手巧，惊讶于父母对我的“放任自流”。其实，母亲显然无意通过某种途径来培养我的淑女气质，她只是像尊重自己的爱好一样尊重我的爱好。父亲告诉我，母亲小时候能歌善舞，是公社文艺骨干。在那个吃饭都成问题的年代，姥爷坚决反对母亲“不务正业”，但最后母亲却因此被省文工团选中为舞蹈演员，改变了一生！ 

　 “不是所有人的爱好都有机缘改变人的一生，但却可以让人活得充实快乐，母亲希望你是最优秀的，但首先你必须是最快乐的！”从舞蹈艺术中获得的母亲，同样明白我从折纸中得到成就感的重要性。 

　 历史从父辈们的身上剥夺了很多，也赐予了他们很多，一个大起大落的年代赋予了父母坚韧要强的意志，也赋予他们宽容的品质。在积极改变自身同命运奋斗的过程中，他们努力与时代接轨，接纳新知，我与父母的爱好在某种程度上居然不谋而合。我喜欢演讲，妈妈帮我订阅《演讲与口才》，她也从中大受其益，每次单位上有活动，都是妈妈当主持；爸爸喜欢看书，两个书柜都不够他摆书，这里也成了我的精神宝库；我喜欢旅游，妈妈钟情画画，暑期时也会带着我到处写生———她用画笔，我用文字…… 

　 这也许真的就是宠溺吧，但我想父母对于子女的宠溺不只需要爱，更多需要宽容和接纳。差异总是有的，父亲也会常感叹“如果你记英语单词有记歌星名字那么快就好了！”母亲会说，那个周杰伦唱歌像念经，有什么好听？但这有什么关系呢，他们需要为我的成长负责，只要永远都保持着倾听和接纳的姿态，已使一切有了更多交融的可能！ 

　 现在总有人大谈代沟代沟的，我倒觉得没那么可怕！人说“三年一个代沟”，现在的世界发展得这么快，小我三岁的老妹，常常会有一些思想和行为让我都直摇头，更何况父母和我们呢？有差异是理所应当的，但彼此能够承认差异，并带有一种宽容的态度，求同存异，这才是最重要的！ 

　 前段时间有本书叫《我平庸，我快乐》，提出这样一个命题：宁要一个快乐的庸才，不要一个不快乐的天才。可我想，真正的天才恰恰是那些懂得如何获得快乐的人。有了这样一句话，天下父母应该明白如何培养一个“天才”了吧。