福建连城一中  沈在阳

一、    自我介绍

开学第一节课我是这样介绍我自己的：

我叫沈在阳，从今天起我就是你们的语文老师。我的名字可以谐音为“大阳”，亦可称“大娘”（生惊奇微笑）。我是属猪的，故亦可称“猪大娘”。（笑）要奶喝的尽管来，反正我的奶头多的是，号称双排扣。（大笑）如果你想再亲切一点还可叫我“阳阳”，但绝对不要叫我“娘娘”！（大笑）这实在担当不起。我爱做梦，曾想做一名大侠，凭自己的绝世武学“降狗十八掌”“九阴乌鸡爪”“黯然销魂脚” 笑傲江湖！功成名就之时，我大概也可开“老婆批发部”了。我也曾想做名将军，纵横驰骋，运筹帷幄，决胜于千里之外，不过以我的能力，估计只有做烈士的资格！（生笑）我的美梦都未成真，所以我跑来做教师了。我穷，我不是白领，虽然我的领子很白。我卑微，一介书生，但我不卑贱。我爱读书，陶渊明是我的楷模：好读书，不求甚解。我一心想在书中寻找“黄金屋”“颜如玉”“千钟粟”。酒一杯，书一卷，我心足矣。当然若有美女相伴那可再加口水一杯：看着美女，焉能不流口水！（大笑）

介绍完了之后学生已是快坐不住了，几乎要“举脚”了：四脚朝天！我还发现不少人在“按摩”肚子：肚子痛了！

二、关于对称问题

一个学生在课堂上三番两次讲话，我故作生气状，说：“你再讲，我就给你一个耳光，让你的脸变成不对称图形。”（生笑） 这位学生就说：“那你给我两个耳光，就对称了。”（生笑），好家伙，还敢应嘴，我立刻就给他一句：“对称是对称了，只是你的脸变成猪头了！那可正应了一句话‘打肿脸充胖子’。怎么样要不要两个耳光？”，学生大笑，这位学生后来也很认真地听课了。幽默批评效果好。

三、诺贝尔屎虫奖

我曾苦口婆心地介绍语文学习方法。我“婆心苦口”说一个人要是能集中注意力，是可以做好任何一件事的。我举了法布尔一辈子研究昆虫的实例。接着我启发同学道：“要是谁有兴趣，能用自己一辈子的时间去研究屎虫，说不定哪天也会拿个诺贝尔屎虫奖！”众生掩口大笑。此后，诺贝尔背时奖，生不逢时奖，……层出不穷。都是我惹的祸！

四、公猪赞

作文课上，我大讲创新作文，说创新要有求异思维，不能人云亦云。比如猪，大家都说它好吃懒做，其实是我们误会了猪。其实猪是很聪明的，很有上进心的，据研究在动物运动会上，100米赛跑只有猪才是会冲刺的。接下来自然又是启发学生：“我们的男同学可以另辟蹊径，写写《公猪赞》嘛，并且要用第一人称，那绝对好！”话才说完，满座哗然，笑声不止，男同学可不服气：“老师你先写，你才是正宗的公猪！我们还没发育。”，哎！惹火上身，自作自受！

五、铁屁股功

一天上课发现一学生的凳子破了，我对他说：“你的铁屁股功练得不错啊，这么牢固的凳子都能坐烂。你这是怎么回事？”“老师，你看我的屁股这么小，怎么可能坐破了呢？是这个凳子质量差。” 我就说：“你的物理知识就忘了？屁股小，受力面积小了，压强却增大了。所以凳子就更快坏了。”为了进一步教育学生爱护公物，我又启发学生说：“为了保证受力面积均匀，请同学们把屁股平放在凳子上，不要扭来扭去，导致受力面积减小，压强增大，凳子容易损坏。” 学生哭笑不得。哈哈，谁叫你们损坏公物！

六、关于建造航空母舰

有一次上课不知怎的就讲到了美国的霸道，谈起中国要不要建造航空母舰以对抗美国的问题。有的同学说要，有的同学说不要。在大家争吵不休的时候，我隆重推出了我的高见：“我看航空‘母舰’是不用建了，只要建一艘航空‘公舰’就行了，跟母舰谈恋爱结婚不就得了，把它娶回家。一举两得，一艘变两艘。大家说这个主意怎么样？”学生大笑，口里大叫：好主意！议论便暂告一段落，接着讲课也。

七、古代人称

学古文必然讲到古文化常识——人称的问题。我就用替换法指导学生说：“古代的人称有谦称和敬称两种，如‘令堂’‘阁下’等是尊称，‘鄙人’‘老妇’等是谦称。这些人称都是固定的，不能随意改变的，比如‘贱妾’不能说‘贱货’，‘老妇’不能说成‘老货’，‘草民’不能说‘草包’，‘犬子’不能说‘狗子’，‘寡人’更不能说是‘寡妇’！大家记住没有？”学生又是大笑不已。

八、论武侠言情书之不可读

我经常教育学生：“多读书，尤其是名著，不要迷恋于武侠言情之类的小说，这些小说主要是情节吸引人，而且情节常常是千篇一律。大抵离不开情仇两字。男主人公大抵是怀着深仇大恨，被一高人所救，而后机缘凑巧，偶得‘葵花宝典’之类的绝世秘籍，而后练就绝世武功，出山报仇，在报仇过程中总是遇见许多美女，大仇得报时，身后已一大堆的美女了，我想都可以开‘老婆批发部’了。”学生大笑。

九、三陪

晚自习课上，我在下班。数学老师，英语老师不久来到班上，生意兴隆，不断有学生问，而我呢，则孤零零地坐在讲台桌上，无所事事。不由得悲从中来，大发感慨：“同学们，求求你们给我一点生意做。你看我简直快成了‘三陪’了，一个晚上陪你们读三节课书。没有一个学生问我一个关于语文的问题。”我常对此感叹：千教万教，就是不能教语文啊。

十、口水不足之解决

上期期末上复习课，讲的内容比较多，我讲得口干舌燥，突然下面有一阵议论声，我有点气恼，就说：“本老师现在口水严重不足，敬请大家体谅。”（学生笑）一位男生说：“老师，我的口水挺多的，你要不要？”还不等我说，另一男生就立刻反驳道：“老师会要你的？老师要女孩子的！”学生大笑。羞得我差点晕倒。你看我把学生调教成什么样子。不过，话要说回来，知我者，学生也！

十一、伤心与伤身

记得有一次上课是要讲某张练习的，第二天却发现材料没发给学生，我只好笑说：“语文你们不爱做，但总还有一些人做。这下可好了，百分之百没人做了。”谁知一位学生插嘴道：“老师，你发了，我们也没做的。”我哭笑不得：“你们不要这样说嘛，这让我太伤心了！你们就不会骗我一下，让我高兴吗？”没想到另一个学生更是大逆不道：“我们不仅想伤你心，还想伤你的身呢。”呜呼！我的学生居然这样对待为师！

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十二、过秦论

上《过秦论》时，一般的语文老师会按照教学参考书把秦国的历史分为四个阶段：崛起；发展；统一；灭亡。这太枯燥，我可不这样分，我把它也分为这样四个时期：第一阶段是青春期，充满雄心壮志：“君臣固守以窥周室，有席卷天下，包举宇内，囊括四海之意，并吞八荒之心。”第二阶段是恋爱期，四处求偶：“秦人开关延敌，九国之师，逡巡而不敢进。”第三是结婚期，统一六国，一夫多妻：“及至始皇，奋六世之余烈，振长策而御宇内，吞二周而亡诸侯，履至尊而制六合。”第四是离异被害期。“一夫作难而七庙隳，身死人手，为天下笑”。结果当然是枯燥的文言文变得有趣，学生在笑声中学到知识，尤其是男同学，好象吃了兴奋剂。

十三、古人的“坐”

上文言文时，讲到“坐”。我说古人的“坐”是“两膝着地，屁股放在脚跟上。”我还用甲骨文来表现古人的“坐”。然后我问：“你们知道，为什么古人要这样坐吗？为什么不像我们现在这样坐呢？把屁股放在凳子上，这样不是更舒服吗？”学生七嘴八舌，各抒己见，胃口被我吊得高高的。就在他们抓耳挠腮的时候，我故作神秘状：“据我研究（其实也是看了别人的研究资料。），古人很早以前是没有穿内裤的，所以他们必须两膝着地，屁股坐在脚跟上，以保护隐私。要是像我们现在这样做，那可是大大不妙，大大不雅！大家说是不是？”还没说完，学生已笑成一团。直叫“哎哟”。

十四、写字与“死机”

    我收上学生的作文评改，感觉学生的字太差了，又不便直接打击他们。便又启发道：“现在的高考可是用电脑阅卷的，你们的文章要扫描进去给评卷老师看的。我看了你的文章，写得不错，可我就担心扫描进去，评卷老师会误以为黑屏死机了。”学生又大笑。

十五、宫刑

上《鸿门宴》，自然然要介绍司马迁，免不了要介绍他的生平，自然也免不了要讲到他受宫刑的事。说到宫刑，有人窃笑，女孩则含羞而笑。自然也有人莫名其妙，甚至有人问：“老师，什么是宫刑？能不能给我们介绍一下？”直接回答割生殖器嘛，不雅；不回答嘛，更不好。于是我便郑重回答道："宫刑就是御医对司马迁实行了不完全的变性手术。"学生会心一笑，就此撇开不提。

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