十九岁之前在我们那个班上我基本属于一个内向的男孩。尽管我能把烛光晚会主持得漂亮圆满，能在辩论赛上唇枪舌剑驳得对方体无完肤，尽管我也能用一支《梅花三弄》的口哨曲催下好些个女同学的泪来，能在大小报刊上一月之内发表七八篇小文章……但在美丽的女孩洁面前，在洁清澈透明的目光面前，我苦心经营构筑的自信之塔就犹如遭受一场大地震，不堪一击地坍塌。

　　 洁是那种各方面都优秀的女孩，而在我眼里，她简直就是完美的化身。她总是那样楚楚动人。她有非常精致的五官，我注意到这点时真怀疑造物主在造她时是否花了双倍的精力。她可爱得简直不可以，那是她与生俱来的天赋，她笑时小巧玲珑的小鼻子先就皱起来……尤其是，她的舞蹈全校无人能及，她的歌喉如同夜莺。她是学校的文艺骨干。

　　 洁简直就是个小精灵。在偷偷地注视她的背影时我常常这样充满怜爱地想。洁就坐在我的左前桌。地理位置得天独厚，然而我却始终无法克服自己心中的自卑感，洁就仿佛是一颗太耀眼的星星；而我只适合在那里远远地守望。

　　 当然问题不仅仅是这个。你要知道，当我陷入对洁的沉迷的时候，已经只有两个月我们就要毕业了--像一群来自天涯海角又即将各奔东西的鸟一样，我们心中充满青春的迷惑和忧伤。我一遍一遍对自己说，不要开始吧，就让这一份感觉珍藏在心。实际上我天天就在幸福与痛苦的夹缝中活着。洁给我的一颦一笑一言一行，都能令我无限愉悦；然而于此同时我却总在想，这样的时光是多么短暂啊，我的心中充满忧伤。

　　 那时候我是多么希望能够吻一下洁啊--我学会了无休无止地嚼口香糖，我的牛仔裤袋里总是塞着几片绿箭。但我没敢说。我觉得自己陷入到一种绝望的快乐中去了。因为洁一如既往地和我说笑聊天，一如既往地坐在我伸手可及的范围之内。日子一天天流走，我一边听老狼唱"那天黄昏，开始飘起了白雪，忧伤开满山岗……"一边记日记。然后我们就毕业了。

　　 最后那次聚餐大家都喝得烂醉如泥。我已记不得喝下了多少酒，脑海中却一片清醒。我默念着洁的名字对自己说，现在好了，终于结束了，远远地离开她然后忘掉她，这真好。我干掉一杯。这就是我所一直盼望的结局吗？我又干掉一杯……

　　 那天清晨当我终于提着大包小包向校门走去的时候，我的泪水再也无法克制。我希望在清晨悄悄离去。我害怕那种离别的场面。熟悉的操场很空旷，我回转过头，泪眼朦胧地看着这些景物，仿佛在向一个时代作别……忽然我看到洁。我一惊。一阵痛楚传遍全身。我看到洁在看我。然后她向我走来。然后我哭了。很没面子地哭起来。

　　 "现在就走吗？你。"我听见洁在问我。我没动，也没回答，只是任泪水滑落。"不告诉他们吗？"洁又问我。我仍然没回答，也没动。好长时间，我们沉默着。我看洁，却看到洁在哭，晶莹剔透的泪珠一颗一颗从脸上滚落……好久，我说，再见，洁。洁说，我送你去火车站。我没有拒绝。坐在的士上，洁递给我一盒磁带《ALL FOR LOVE》，说没想到你走得这么快。我伸手到裤袋去，摸出两片口香糖，递一片给洁。我忽然想到应该送一件礼物给洁。我在大包小包里着急地翻寻起来。洁见我那样子，问我什么忘带了吗，我只是摇头。我像个手足无措的孩子，找啊找，找啊找，没找到，绝望得想哭。后来我啪的一声吐去口中的口香糖，聚起心中所有的勇气一口气对洁说，洁，其实我很喜欢你。然后我看到洁笑了，洁哭了，洁如花的脸上爬满泪痕。我慌了，忙说洁你别哭你别哭，就当我没说。洁又笑了，指指我手上的磁带。我打开磁带，里面有一张纸条，上面写着几行字：

　　 你知道吗？其实我一直很喜欢你……可是你那么优秀，而我只是一只丑小鸭……

　　 当我坐上火车，当离别的汽笛声无可抗拒地响起，当我们伸出手相互握别……我和洁，我们都微笑着，微笑着，尽管我们的脸上已经泪雨滂沱。