第二课时

      五、亲情大写真：

      以心换心

      伍春明

      我是背着苦难来到这个世界的。

      我两个月大时，随着一声重重的叹息，医生在病历上写下了先天性心脏病的判决，并预言我活不过20岁。

      五彩斑斓的童年，我记忆中印象最深的是父亲紧锁的眉头和妈妈的泪眼，还有白大褂、静滴架和病房里那一大片阴冷刺眼的白色。

      父母带着我，每走一步都很艰难。他们时刻都能感觉到死神的威胁，但他们从未放弃过抗争。这是一场必败无疑的与命运的搏斗，他们为我耗尽了心力。体弱多病的妈妈终于在我三岁那年一病不起，竟在我前面走了。

      一位平凡的女性接纳了我们这对多灾多难的父女，那就是我的继母。她使这个破碎家庭重新沐浴在女性慈爱的光辉里。也许是从小就感受到自己与别的孩子不一样，我常常独来独往，性格孤僻，但直至一次不小心打坏了一个小伙伴的金鱼缸，才从她母亲恶毒的咒骂里知道了关于我生命的全部实情。

      那时候我八岁。

      那时候继母生的小妹妹会唱很好听的歌了。

      都说这个人见人爱的妹妹是上天给父亲的补偿。她自小聪明乖巧，又长了一张极精致的脸，活脱脱一个古典美人的模样。她给父亲苦难的生命带来无限的欢欣。她像一朵吉祥的云，飘在我们的头顶。从此，我家的天空出现了温暖的霞光。

      然而我只是这个逐渐幸福起来的家庭的旁观者，这种幸福不属于我。我在这个世界的日子过一天便少一天，谁也不知道我每次昏倒之后能不能醒来。眼看着一个美好的生命在我眼前活蹦乱跳，人们对她的赞美折磨着我的神经，我越来越嫉妒她、恨她，恨这个世界。

      上帝只给我20年或者更短的生命，还夺去了我的妈妈。而妹妹是这样的健康美丽，这样的无忧无虑。凭什么她的命这么好，凭什么我要受这么多苦？我满腔怨愤，整天阴沉着脸，向每一个与我接触的人发泄着自己的仇恨，要么就把自己关在房间里整天不吃不睡不说话。好端端的一个家让我弄得阴云密布，父母还得处处陪着小心，生怕说话说重了刺激了我。

      偏这个妹妹又格外的大度，从不计较我的坏脾气，只是一门心思地对我好。父亲经常要出差，我一发病就全靠她和母亲照顾。母亲是个责任心很强的中学教师，有时候她有课不能请假，妹妹就围起围裙，脖子上挂着钥匙，小小年纪就像模像样地当起了家。

      就这么磕磕碰碰的，我居然活到了19岁。同时，我也走到了生命的尽头。我的心脏已衰弱到极点，我经常昏倒，日常生活都少不了人照顾。市里最大的医院作为活标本收下了我，我认定住进那间白房子就再也出不来了。

      那时，妹妹刚进入她生命中最美的年华，她的美无时不令我自惭形秽。这样的青春这样的纯净这样的袅袅娜娜，而且还有一副与母亲相比毫不逊色的菩萨心肠，善解人意、任劳任怨又温柔体贴，把人照顾得无微不至，直让我嫉妒之余又心服口服。而医生护士们对她的赞美，也使母亲过早出现的皱纹舒展开来。

      这个天使般的妹妹成了病房里大家目光追逐的亮色。每到下午四点她放学的时候，总有人比我更关心她今天来不来。一天，在妹妹本该到来的时间里，医院却开进了一辆救护车，车上躺着的，是从附近十字路口的车轮下抬起来的妹妹。

      那时候父亲在美国讲学，一切打击都是母亲一个人承受。医生神色黯然地告诉母亲：“希望很渺茫，脑部的伤很重。即使能抢救过来，也很可能是植物人或者全身瘫痪。但她的心脏还没受损伤……”

      然而，上手术台的却是我。一位护士跟我说：“你母亲是拿她亲生女儿的心希望换回你一条命呵！”

      我愣住了，忽然觉得我是个罪人。我使亲生妈妈为我劳累而死，又使一个年轻美好的生命危在旦夕，我根本就不应该活着！我冲到医生值班室，跪在母亲脚下说：“让我死吧，我欠你们的太多。我可以把所有的器官都给妹妹，只要她能活下来。”

      “孩子，把她的心放在你身上，你活着，也就是她活着了。”

      当我醒来的时候，父亲和母亲正守在我身旁。我紧紧攥着母亲的手，喊着妹妹的名字，泣不成声。母亲抚摸着我的头发说：“小妹没走，我在你眼睛里看到她了。”

      点评：

      亲人的爱像一架梯子，可以将你举向新的高度，像一点星光，可以引你走出无边的暗夜……亲人的爱以盐分和血浆，滋养我们的脊骨和心灵。我们虽不能对那爱的雨露和阳光有所回报，但我们至少可以通过努力不令他们失望啊！

      父亲，你是座耸立的山

      胡章平

      小镇的汽车站到了，父亲放下肩上一直背着的我的行李，说道：“到学校给家里写信。”这是走了十几里山路后父亲说的第一句话。我答应了，木讷的父亲就再没开口，只是默默地看车来的方向，手中拿着我简单的行李。我从侧面看了一眼父亲，内心一阵酸楚。父亲太苍老了，但我却要离家远行去读大学，他那已经布满皱纹的脸上又不知要爬上几道皱纹了。我这长子能给这家带来什么，弟妹小，母亲身体又不好，父亲肩上的担子……我忍不住又看了眼父亲瘦小有些干枯的身体，我担心他会被艰辛的生活压垮。车来了，我跳上汽车，父亲在扎得结实的行李上又仔细地查看了一遍，挨个儿拍了拍，才递给我。我站在车门口，等着父亲还有什么话，但他只是眯着眼睛，看了我几眼，终于没说一句话。车开了，父亲还站在那儿，直到变成了一个黑点，被汽车掀起的漫天尘土裹住。

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      放寒假了，我又回到了熟悉的山村熟悉的家。山村的生活依然重复单调、平平静静。父亲去山上干活儿还没回来，母亲正在屋内张罗着给鸡喂食。我没有听母亲的话坐在屋里，找了把锄头上山去找父亲。

      村子四周都是山，山上向阳的一面开垦着许多梯田。我忘了问父亲在哪座山上，只得一个个山去寻找。我爬上一道山梁，站在高处向四周张望，见对面一个山脊上有一个人正躬着腰，那背景是我十分熟悉的。远远看去，父亲显得那么瘦小，要不是正挥着锄头，真疑心那不过是山上的一棵树，一块石头，一点也不起眼。我走过去，父亲直起腰看清是我，笑着问：“回来啦？”“回来啦。”“回去吧！”“不，锄一会儿吧。”父亲便没再坚持，我又像从前在家一样跟在父亲旁边锄起地。山坡上很静，我们都没有说话，像从前干活一样，只听见有节奏的锄地声。

      天渐渐黑了，山脚边的村子里炊烟袅袅，传来女人唤鸡和狗吠的声音。父亲站起身，摸了摸额头上的汗，拍拍身上的尘土，说道：“回去吧。”我扛起锄头，沿着小路，慢慢向山脚走去。父亲走得很慢，头上的咖啡色毡帽上有些尘土，我几次想替他掸去，但终于停住了手，我不想打搅正在专心致志走路的父亲。

      几年过去了，到了四年级，研究生考试开始报名了，但我却犯起了踌躇，左思右想总下不了决心。眼前老是晃动着父亲那双疲惫的眼睛，还有几个年幼正在上学的弟妹的满是热切盼望的眼睛，然而放弃多年的心血……我有些濒于绝望了，但我终于决定回家去征求父亲的意见。父亲对我的突然回家只略微有些惊讶，却没有问。吃过晚饭，收拾好后，父亲和我坐在厨房里的桌边，母亲在一旁纳着鞋底，小弟弟坐在桌边做他的作业。我艰难地开口了：“我想读研究生，特地回家来商量，我只是担心……”我没有说下去。看着眼前苍老的双亲，看看古旧的被烟熏得昏暗的墙壁，我突然想骂自己。父亲长时间地沉默着，脸上仍是那平静的表情。母亲停止了纳鞋，一会儿看看我，一会儿看看父亲，嘴张了几下终于没说。屋子里一阵凝固般的寂静，我的心悲哀起来，为父亲也为自己。

      父亲打破了沉默，声音很安祥：“考吧，别担心家里。”我刚想张嘴，父亲又说：“读书是好事，不能误了。坐了一天车，早点歇吧。”母亲纳鞋的声音又响起来了，屋内又沉默了。我没有再说什么，站起来向屋里走去。

      第二天父亲送我上路了，我们一前一后走着，和第一次送我上大学一样。所不同的是，没背行李，但我却多了份重压。车来了，父亲道：“到学校好好考。”我使劲点点头。车已经开得老远了，我还能看见父亲仍站在那儿。

      父亲，回去吧。

      清贫中的富有

      钟建春

      考进县城里的高中，我还不满15岁。那是包产到户的第二年，我的入学和田里早稻的丰产，使父亲的腰杆粗挺了许多。上学报到那天，父亲支了架我们乡间特有的独轮“鸡公车”，硬是将我和行李摁在车上，一路推到县城。

      日子像田里的禾苗一荐地倒下，又长起，转眼就该毕业了。

      开学不久，家里不知发生了什么事，父亲好久没有送干菜来，我只得天天咽盐水泡饭。那天，我从食堂端了饭，一个人悄悄隐身到树林里。正要吃，父亲慢慢从树后闪出来。他眼睛直直地看着我。我努力做出吃得很香甜的样子。父亲咳了声说：“家里这几天卖粮，没有人工。”

      “我晓得。这几天我吃得饱。”

      “送了粮，有了一笔钱，就帮你办了吃食堂的手续。”

      我说：“我吃得饱。”父亲轻轻拉出我背在身后的饭碗。我心一酸，眼泪忍不住叭嗒叭嗒地掉在手中的盐水饭里。

      沉默了好一会儿，父亲递过来一样东西。是一本存折，上面存了整整30元钱。我疑惑地看着父亲。父亲憨厚地微笑着。存折上的户主竟然是我的名字！那一刻，我发现自己是个多么幸福的人。我竟然可以有一笔属于自己的财富了。

      只是到了夜里，那份狂喜从心底褪尽，一种不安和沉重理智地袭来：家里的境况自己不是不知道，父亲要弄这么一笔钱，不会比我咽一个星期的盐水饭轻松。

      我很快找到了一份事做。每天中午休息和下午课后，我便赶到离学校不远的粮站去扛包。一天下来，几天的伙食费就找足了。虽说多流点汗，心里却踏实。对我这个农家子弟来说，这份钱毕竟比考试的分数更容易赚些。

      有一天，谷坪那边有人大喊“不好了，不好了！”人们都拥过去。原来有个扛包的一脚踩空，从高台上连人带包摔下来了。我也茫然而心悸地跑过去看。一个围着补丁叠补丁肩搭的人蜷曲在地面，摔得不轻的样子。人们七手八脚把他弄上一台手扶拖拉机。我定眼一看，头脑“嗡”地一下，全身掉进冰窟窿里一般。那是我父亲。他痛苦地抱着腿，仰面在车厢上。但我不能扑过去，我怎么也不愿让父亲知道我也来到这里扛包。我只是死命地奔在拖拉机屁股后面，泪汗俱下。

      我去粮站的事虽没让父亲知道，但还是瞒不过同学。

      班上好象谁做了安排似的，每天中午、下午不时有计划地来一批同学帮我的忙。我心里很感激，但无法接受，便再也不好意思去粮站了。

      接着，班上准备开一个晚会。可我不知怎么被排除在这个活动之外，我百思不解，找到班主任问究竟。

      班主任很久没说话。我垂着头：“是不是因为我去粮站……”

      “老师没有怪你呀。大家都想帮帮你。但实际情况却是帮了你的倒忙，是不是？”老师看着我，说：“你是个自尊心很强的同学，相信你能理解老师和同学们的意思。你还可以去做几天，送粮也快扫尾了。”

      我还能说什么呢？我只有强忍在眼眶打转的泪水。其实老师不知道粮站已不用临时工了。但那些天下课后，我照旧去粮站，身上带着几本教科书坐在草坪里看，一直到那个晚会举行。

      晚会开得热烈而隆重。节目表演完之后，会场的气氛突变。只见同学们一个个从位子里站起来，从身上掏出一些钞票、硬币放在讲台上一个红纸包里。班主任将这堆钱包好，慢慢走到我跟前，把包塞在我手心：“请收下在坐的每一个同学的一份心意。大家也知道，这点钱是不够交你父亲的医药费的，但……”

      我旋即明白过来。我扭头飞步离开会场，到寝室取来一样东西，那本存折。我真想哭，我说：“谢谢大家。但钱我不要。我有钱，真的，不信，你们看。”我手里高扬着那本存折。

      班主任搂着我的头和肩膀。我伏在老师胸前抽泣起来。我终于明白过来，那段清苦的日子里，我是多么富有的，这世间还有那么多用金钱无法买到的真情和温暖。

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      花了一大笔钱，父亲的腿算是保住了，但家里更困难了，就差没有把门板拆下来变卖。那时高考临近，学习强度相当大，营养要是跟不上，身体很容易垮下去。像有的同学那样每天鸡蛋、补脑汁、蜂王浆什么的，我不敢奢望，但我还有一笔存款呀，那些脑昏眼花的日子里，我一直满心兴奋地盘算着怎么来花掉那个不大也不小的数目。

      记得高考那一天，父亲赶了二十多里的山路，出现在考场警戒线外的家长人群中。他腿微瘸着走过来，手中端着一瓷缸在家里炖好的石蛙汤。他端祥了我老半天，大惊失色：“怎么没多久，人就瘦掉了一圈？”

      我强颜微笑：“这些天熬了些夜，不过我吃得饱。”我又羞赧地低下了头：“以前那个存折，给我掏空了哩。”

      父亲永远不会知道，那个存折我一直没动一厘一毫，但不是因为舍不得花。那天，我欢天喜地地拿着存折，挑了个县里最大的银行去取钱，柜台里的储蓄员像看一个叫花子一样给我一个冷眼，然后一声不吭将存折扔出来。刚满16岁的乡下少年，不说取款的手续不懂，就连什么银行也分不出个子丑寅卯，却又不去问旁人，怕让人家笑话。谁知道少年坚强的外表下，却是一颗自尊而脆弱且极易受伤的心！后来高考揭晓，别人只惊呼我考得太失水准了，可只有自己清楚几门考试我是怎样咬紧牙关挺过来的。

      存折里的钱就这样伴我读完大学、分配、参加工作，我一直舍不得花掉。偶尔我打开抽屉，清理自己这一生来的积蓄，那存折便赫然入目。上面不仅仅存着区区30元钱，它分明铭心刻骨地记录着一种清贫中本色的勤勉、坚韧和倔强，一份父亲、老师、同学给予我的最真最纯的爱心，和一段我年少时无怨无悔亦无价的生活经历。

      感受：

      小时候，亲情是父母温暖的怀抱；少年的时候，亲情是一封封饱含思乡情怀的家书；成年的时候，亲情是一份深长的牵挂；老年的时候，亲情又是一种心灵的归宿。亲情到底是什么？亲情是，_____________是_____________，是_____________。以上两篇文章中的父亲的形象，写的就是现阶段的农村中的可亲可敬的父亲啊！他们都是顶天立地的大写的人！物质的贫穷不是他们的错，同学们要好好想想其中的道理。

      孩子，我为什么打你

      毕淑敏

      有一天与朋友聊天，我说，就是在“文化大革命”中当红卫兵，我也没打过人。我还说，我这一辈子，从没打过人……

      你突然插嘴说：“妈妈，你经常打一个人，那就是我……”

      那一瞬屋里很静很静。那一天我继续和客人谈了很多的话，但所有的话都心不在焉。孩子，你那固执的一问，仿佛爬山虎无数细小的卷须，攀满我的整个心灵。

      面对你纯真无瑕的眼睛，我要承认：在这个世界上，我只打过一个人。不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。

      在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在荚中的青豌豆。我生怕任何一点轻微的碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜的操劳，无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头，我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的那一天。

      你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣物……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，都像走路会跌跤一样应该原谅。

      第一次打你的原因，已经记不清了。人们对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧：它混沌天真又我行我素，它狡黠异常又漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后，我被迫拿出最后一件武器──这就是殴打。

      假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色抖动如绸的精灵。孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感动切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。

      我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免──打是爱。世人将这一份特权赋予母亲，当我行使它的时候臂系千钧。

      我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其它的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……

      每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你吸取教训，孩子，我宁愿自罚，哪怕它将苛烈十倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥谨中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分。这道理可能有些深奥，也许要到你也为人父母时，才会理解。

      打人是个重体力活儿，它使人肩酸腕痛，好像徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子……

      我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便会遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时，我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握数量，不致于失手将你打得太重。

      我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……

      孩子，听了你的话，我终于决定不再打你了。因为你已经长大，因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和惟有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他们快快长大。

      孩子，打与不打都是爱，你可懂得？

      思考：

      请对这篇文章谈谈你真实的意见。同意吗？哪位父母打人比较狠，把这篇文章拿回家念念。

      六、名家写亲情：

      父母的爱

      梁实秋

      父母的爱是天地间最伟大的爱。一个孩子，自从呱呱坠地，父母就开始爱他，鞠之育之，不辞劬劳。稍长，令人就学，督之课之，惟恐不逮。及其成人，男有室，女有归，虽云大事已毕，父母之爱固未尝稍杀。父母的爱没有终期，而且无时或弛。父母的爱也没有差别，看着自己的孩子牙牙学语，无论是伶牙利齿或笨嘴糊腮，都觉得可爱。眉清目秀的可爱，浓眉大眼的也可爱，天真活泼的可爱，调皮捣蛋的也可爱，聪颖的可爱，笨拙的也可爱，像阶前的芝兰玉树固然可爱，癞痢头儿子也未尝不可爱，只要是自己生的。甚至于孩子长大之后，陂行荡检，贻父母忧，父母除了骂他恨他之外还是对他保留一分相当的爱。

      父母的爱是天生的，是自然的，如天降甘霖，霈然而莫之能御，是无条件的施与而不望报。父母子女之间的这一笔账是无从算起的。父母的鞠育之恩，子女想报也报不完，正如诗经《蓼莪》所说：“父兮生我，母兮鞠我。拊我畜我，长我育我，顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极。”父母像天一般高一般大，如何能报得了？何况岁月不待人，父母也不能长在，像陆放翁的诗句“早岁已兴风木叹，余生永废蓼莪篇”，正是人生长恨，千古同嗟！

      古圣先贤，无不劝孝。其实孝也是人性的一部分，也是自然的，否则劝亦无大效。父母子女间的相互的情爱都是天生的，不但人类如此，一切有情物莫不皆然。我不大敢信禽兽之中会有枭獍。

      父母爱子女，子女不久长大也要变成为父母，也要爱其子女。所以父母之爱像是连锁一般，代代相继，传继不绝。易云：“天地之大德曰生。”维护人类生命之最大的、最原始的、最美妙的、最神秘的力量莫过于父母的爱。让我们来赞颂父母的爱！

      当父母在世的时候

      ［保加利亚］海托夫

      我从未问过自己，我为什么一直爱着我的双亲。虽然他们弃世好久了，但我想说的是，当他们不在人世间时，我反而更强烈、更真诚地爱着他们。为什么呢？

      首先，直到我成年时，才真正发现他们是怎样的人。

      为了送我去上学，父亲决心卖掉一头牛──实际上这是我们家唯一的一头牛。当时，他已患不治之症，卧床不起。

      他由于患病需要钱买点营养品吃，但是，他却不替自己着想，而是想着我。他装出健康的样子，把腿上的恶性肿瘤盖在被子下，不肯多花一分钱去求医吃药。他就这样缩短了自己生命的仅有的一点时间。

      由于我，确切地说，由于我的学习，他付出了一切。其实，如果他不送我上学，我、他和全家所有的人是可以安安稳稳地过一辈子的。

      当时我才16岁，即使我多么不懂事，也能看得出他跟牛分别时内心那种深深的恋恋不舍之情。这条牛为我家犁了整整12年的地。为了我，他把牛卖了，而我连一句“谢谢”之类的话都没有说。这句没有说出口的“谢谢”，现在卡在我的嗓子里，使我充满了沉重而又悲哀的心情，因为我的父亲永远不会再听见了。

      中学毕业后，我怀着感激和悔恨之情想起了父亲，想起他为我做过的一切。突然间，我决定用我第一次挣到的钱给他买苹果，因为他需要营养。在巴尔干山村恰巧没有苹果，我便想：今天就去买；明天快去买；从今天推到明天，从明天推到后天，直到一个春天的早晨得到消息，说我父亲在夜间去世了。这些没有买的苹果卡在我的嗓子里，堵塞着我，从他去世后的十多年里一直卡在我的喉咙里。

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      母亲也这样，她活得比父亲长，直活到我找到工作，自己盖了房子。她来到我身边，跟我一直住在森林里，我是那儿的护林员。以后我们又搬到城里居住。她是个矮小女人，此时，她已经老了，瘦弱的身体裹在衣裙里，有着一双因劳动而长满老茧的手。

      她望着我，好像总也看不够我那身深绿色的制服。可惜的是，我却很少看她。整天忙于事务，也不知时间是怎么过的。特别是，我从来没有坐在妈妈身边对她说一些温暖而开心的话，时间就这么过去了。

      是不好意思吗？是怕难为情？

      这也许有些道理：在农村家庭里，人们生活得挺严肃，男人们不喊妻子的名字而叫“孩子他妈”，从来不用外露的方式表示安抚和亲热。我是在这样的环境里长大的，便养成了掩藏起自己感情的习惯，常常羞于把它表达出来。我爱母亲，但从来没叫过她“亲爱的妈妈”。

      这些词一直卡在我的嗓子里，现在我是多么希望亲热地喊她一声“妈妈”呀。但妈妈不在了，她再也听不见了。

      我想对还有父母的人说：“爱他们吧，趁他们还活再世上，一定要对他们说些亲热的话，一定！因为明天也许就晚了，而那些没有

      对他们说出的亲热和感谢的话，将会闷在你的胸中，使你感到沉重而悲伤，没有任何人间的力量可以使你解脱。”

      假如你想给父亲买苹果──一分钟也不要耽搁；假如你想说“谢谢”──马上就说，不要迟疑，因为过一瞬间你和你父母的欢乐可能被剥夺──永远被剥夺。

      中国有句古话，令不少人心酸流泪而悔恨，那就是：“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”

      七、写法借鉴

      （一）情境真切，境为心所感。

      （二）情感真切，情自心底生。

      （三）细节感人，细微之处见精神。

      八、布置作文训练：

      为父母各写一篇作文。珍爱不仅是一种情感，更是一种行为。 

王宝杰