我不喜欢她，就像她不喜欢我一样。当我还是懵懂的时候，她就吓唬过我：“你再闹，就把你装进麻袋扔到河里去。”我不知道她会不会真的那样做，但确信她是世上最狠的母亲，我甚至怀疑过自己是不是她的亲生儿子。

在她的眼里，有一条不成文的家规：教育孩子，能从小看到大。

孩童时代，我会跟着一帮野孩子在外疯。有次，我们潜入一家竹林里，他们粗手粗脚地扳了几根新生的竹笋后，笑嘻嘻地也叫我拔，我不愿意，他们就让我替拿一下，我接过来，蛮开心地看着他们。突然，背后一声喝骂，把他们震得四处逃散，我呆呆地转过头，母亲和这竹林的主人正站在我的背后，时间静止，如盘古初开。透过母亲的眼神，我看到一股恨铁不成钢的愤怒。我醒悟地扔掉怀里的全部竹笋，像头初世受惊的小兽，头也不回地跑了。

直到很晚，我才悻悻地回家。她坐在厅堂上，罚我面壁而立，然后抓起身边的那根又长又细的青竹丝，狠狠地抽我。她不会像其他的母亲一样，要么棒打脚踢，要么憋足了劲地掐得孩子身上青一块紫一块的。我承受着，傲气的我是不会向任何人解释的，我用一种沉默，一种与年龄不相符的沉默来抵抗她。压抑，使我的叛逆时期提前，但我不会致力抗衡，也不会哭哭啼啼地胡搅蛮缠。随着竹丝的一起一荡，我的恨意一点一滴的积累，于是，我在心里起誓：长大，离开她，离开这个家。

训完后，她让我退下去，就在我与她擦身而过的时候，她的眼角，泪光莹莹。我的心蓦地软了，可情如白云过隙，我依旧恨她。

时间像倒在手心里的水，无论你是紧握的，还是摊开的，它都会从你的指缝间流走，百转千回，抓不住，忘不了。

我上初中了，她对我的态度也有所好转，因为表哥想在外租房子住，姨娘和她商量后，让我也住进去，在学习上可以帮助表哥。闲遐时，她会踩40多分钟的自行车赶来为我们做饭。她说：“一顿饭可以省3元钱，我来一趟就减少了6元的开支。”我心里明白，她想省的不是钱，而是心。

物则梦幻泡影，爱依旧，掩藏得踏踏实实。

一切收拾好后，她又得花40多分钟的时间回去。家里，还有事等着她去做，望着她忙碌的背影，我有种成为她负担的感觉，心，隐隐作痛，一个十五岁男孩的世界里，感恩的种子开始怒放幸福的花。

那天回家时，她正和邻居争吵。看到我，她骂了几句便收了口，背着农药箱去了田里。我做好饭去喊她，她正在岸边往药箱里兑水。我静静地等在她的旁边。

夕阳残照，我们的倒影映在水面，清风徐来，水波不兴。

她扭头：“你先回去，我过一会儿。”快到家门口，闻到了一阵糊味，真后悔在离开之前多塞了一把柴草。现在，生活条件变好了，她照例披星戴月，她总是这样的，拼命地干活，早出晚归。她没有怪我笨，连饭都烧不好，而是欣慰地笑着。吃着白中泛黄的米饭，看着母亲被岁月磨老的脸，我悄悄地走出了家门。

慢慢夏风舞残叶，菊黄的星光从月色中倾泻下来，洒满一地的碎银，斑驳迷离。

我几近虔诚望着夜空，那颗星的位置，有我不可攀登的高度。母亲的爱，又怎能只字片语写得清？写得情！爱，只能体会，难以描绘。我知道，母亲的眼睛会一直注视着我，一切的期待与祝福尽在不言中，爱若残星，生生世世。

 

飞翔