北大附中 鲍海中   电子邮箱: bhz3699@163.net  

 

   “这是一个恋爱的季节。孤独的人是可耻的。” 

   在面对着显示器上空白的发表窗口想了很长时间后，我还是不能免俗的引用了豹子这个俗名。 

   孤独的人是不是可耻的。文章将从这里开始，延续。它也许将是经过思考后的痛苦产物或是另外一堆无病呻吟的垃圾结晶。 

   在人群中我是孤独的。我的眼睛所看着的，我的耳朵所听着的，我的嘴里议论着的，头脑里沸腾着的，让我所激动着的，这一切的无奈的得不到交流。 

   或许我是绝缘体。但人类不可能是绝缘体。渴望孤独单一脱离整体的生活的想法必然会掉进唯心的陷阱。但是无所谓唯心主义唯物主义或至高无上的辩证法，在我看来通通是思想家设计出来困住自己的死胡同，痛苦的精神轮回。 

   彩虹说我是难以被理解的。是吗？这话叫我心痛。理解我的人还是有的。宽容的烟花。默契的不要太多言语的胡椒籽。够了。 

   喜欢豹子的女人不多。我是其中一个。  

   那个孤独自恋的游吟诗人，那个理想化和时代格格不入的浪子，敏感的孩子，是没办法叫我不喜欢的。 

   还记得初听〈姐姐〉时流的泪水。我还记得那无法言传的感动。 

   他们说女人很温柔很爱流泪。说这很美。姐姐。带我回家。我已经累了。孩子在找他的姐姐。脆弱但沉重的呼唤。 

   无法再相信爱情。爱情若是不朽，那它上面的灰尘一定会很厚。 

   无法再相信曾经让我感动的承诺。承诺说出口的时候，必定是真诚且不容质疑的。可当时的心情当时的感受随着时光流失将逐渐失落。承诺变的仅仅是空洞的承诺。代表的仅仅只是心痛。 

   写到这里我哭了。 

   为什么？时间不能在最幸福的那一段定格？ 

   为什么？很多东西一旦失去再多的努力却再也回不去了？ 

   泪水的温度是如此的真实但怎么却毫无意义？ 

   我企图告别一些什么，但发现我们早已经擦肩而过，只有我还在不肯向前走。伸出手，掌心里握住了虚无。这是一场赌博输了我能不能愿赌服输？ 

   我的生活需要改变。不改变就象即将熄灭的火焰。我准备逃离眼前这个陷阱。我等待崩溃的那一天，崩溃后重新组装一切。我也许绝望，在绝望中坚持希望。如张楚所唱：明天我打算离开这里，就算你已经扒光了我的衣裳。就算逃离后将失去一切。 

   我不知道这些文字将带来什么样的后果。也许没人能懂。也许继续被人目不充闻不屑一顾，躲在角落里发霉发臭。写字的时候我感到自己渐渐被掏空，虚脱了，泪水麻木了。 

   到底谁该羞愧谁又是可耻的？ 

   情况太复杂了。现实又怎么残酷了。 

   我想象我这样承受孤独的人不应该是可耻的。