记得初三毕业时，我和爸爸一起在上海的日子，多希望那是永恒的幸福。只是求学的路让我们的风景都淡了、淡了…

 

当我一个人在陌生的地方求学时，总是觉得难过。记得刚刚去攀时，很是想念爸爸，想念家乡的一切。尤其是在一个人的时候，那种浓浓的乡愁让我窒息，难过的想哭。在每个夜里我都会梦到和爸爸在一起，那快乐无疑是难言的幸福！可当梦醒之时，只有眼泪陪着自己难过。那时我就知道:异乡是一种痛。

 

漂泊的岁月难过不算什么，但难过时我心疼时的感觉没人知道，没人知道。而求学对于我来说是一件充满失败的事。我被那一切充满阴霾的东西笼罩着，我在里面哭得死去活来，若没有爸爸的理解，或许那时我已经结束了自己的生命了。我一个人漂泊，孤独、难过只有自己往心里咽，哪怕咽的咽喉生疼，还是要吞下所有的苦，继续这条荒芜的路！我知道不想难过，只有让自己变强大，以此来伪装那个弱小的自己。

 

记得在攀的日子，时常有同学问我:怎么一个人来这里？我只能微笑着说:因为要读书啊！那时他们都说我真行，如果换作他们一定很害怕。那时我也能理解他们，可对于他们，我有的更多是羡慕…毕竟与家人在一起是难道的幸福！

 

虽然这些不算什么，可是当我一个人生活在陌生的城市是，那种感觉真的很让人害怕。于是在那陌生的城市里我学着长大，学着自己安慰自己，自己以拥抱给自己温暖。

 

在攀的第二年，我开始学写自己的小说、自己的文学、自己的寂寞、自己的随笔…偶有杂志或报纸上刊登着那些属于我的文字，那时我找到了一些平衡，我开始不那么难过了。

 

但求学毕竟是我初时的梦想，因此我又不得不为自己的学习而担忧了。在攀的那些日子，也许是因为没人管我，所以总有些放荡，把整个的心都放到了文学写作上。而且我一直觉得文学就是我的命根子，谁也无权阻止我，谁也阻止不了我…于是学习也便一路黯淡、或许曾有人鄙视我的浅薄无知，但我不在乎，我活在自己的世界里呢！没人可以打扰，所以我也放弃了学习。这三年迷迷糊糊的就过去了。当我经历了高考后，才发现其实我还是要走这条该死的路，我不甘心，不想沦落…

 

终于我还是选择了复读，我回到久违的家乡，在这里我有了斗志，我开始努力的让心平静，努力的好好学习。但一次次的失败让我心灰意冷，让我踟蹰不前。于是我开始学着纠正自己的心把心摆正…

 

可是我总是难过的哭，难过的想要伪装，想要逃离。而这些难痛我还不能说，只能自己默默地承受！

 

现在我时常感到失重，感到无助，毕竟我的心难以平静，伪装的强大还是被这该死的荒芜戳破，于是我看见那个弱小的自己躲在角落里哭泣…而那时我只能站在她的斜对面，默默地为她难过，替她心疼，替自己心疼。也许对于这条该死的路，我注定要走的那么荒芜，那么卑微。可现在我多想用卑微来博取上天的怜悯，为我照亮前面的路，如果可以的话…呵呵，这也许就是那个卑微的自己作祟，才会这样妄想吧？一步一步的走到今天，这次我还是难过的那个人，而且注定要以悲哀来博取悲凉！

这该死的路，告诉我该怎么走下去？我该怎么继续？

 

我如此不堪，此刻除了难过到死，我还可以做什么？我还可以怎样继续这该死的路？我突然觉得这样的命运就像宿命，我无法摆脱，也无法挣扎！

 

我一直学着善待自己，却总虐待了自己。他们说我这叫自暴自弃，我不否认，但我还是在调整自己的心态啊！为什么就不可以鼓励鼓励我呢？哎，还是自己糊涂了，我又有什么资格要求别人来同情鼓励我呢？我不过就是太天真的把朋友看重了，把自己伪装到了卑微！

 

这刻我才明白，原来我还是不曾变得强大，我还是会羡慕那些能和爸爸妈妈在一起的人，想到爸爸或有些人时，我还是难过的要死，我还是不能掌控自己那颗不安分的心，求学，我开始时无法把握，要结束时我已经无从把握了，而现在这种心灰意冷的感觉也已不同于当初居住异乡的那种疼痛了，这种难过让我哭得好无助，让我有了结束的必要…

 

这该死的路，我无法面对，无法以好的心态来面对眼前的荒芜，放眼望去只是一座空城，没有一个怀抱可以投奔…这该死的路，可不可以让心安定，可不可以不要背叛时光，可不可以纯粹些，让我死的大大方方？

 

现在我难过了，只能以悲伤来款待悲伤！如果这就是注定的结局，可不可以让我再挣扎挣扎？我不甘心，不甘心输给那颗不安稳的心，我可以输给别人，但不能输给自己。

 

此刻我用了几个小时的时间来整理自己求学至今的心情，我才发现我长大了，但心却脆弱了，这样的挫折也能让我悲伤，还是我不够勇敢吗？

 

这该死的路，我难过的想要退却，却又难过的坚持着，我知道自始至终只有自己陪着自己难过，自己与自己伪装着微笑。所以我不羡慕他们的圆满，知道我走了一条荒芜的路，我注定要用这该死的心熬过去，我不会那么脆弱，此刻我即使是再做无力的挣扎，我也甘愿！这该死的路，我仍旧要继续，继续这该死的路，哪怕注定要以悲凉来款待结局，我也不后退！这该死的路，我的不甘心都在里面，哪怕你…记忆会遗忘这该死的路！我还是会走下去…

 

现在终于毕业了，我 游荡在社会和学校之间，想像那完美的大学，只是在这个没有信仰的年代里，我难以应付那些复杂的心灵。。。

 

..>>>>很多时候我与这个社会格格不入，但由不得我，所以我伪装成成熟的样子去适应这个社会。

 

也许很久以后 我们都有了自己的方向，也就不会那么的纠结于这路的长短，我走过的路，或长或短都过了 ，毕业于我是另一种别样的世界，早就该走的路 迟早都要走下去，不如好好的走下去，静听~唯美殇！这该死的路，我没有出口，但我不会放弃！

 

`````，只是可惜了我的大学梦把现实充斥得完美，却又破灭于现实…这该死的路，我只有游离漂泊，踏上生活的征途…只是我也不知道为什么我哭了，路上这陌生的风景，触动了心灵深处那块最柔软的地方，我轻轻的擦掉眼泪，默默地成熟，我知道这该死的路，本来就只是冷色的调调。我忧伤了不该忧伤的未来，是我的错！     在这条该死的路上.是我错把谎言当作爱情.我该知道象我这样庸俗的人不该奢求那该死的爱.这该死的爱情.该死的路...

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    又是一个七月,站在七月的尾巴上,凝听着雨的声音,想起去年的七月,那时我也是这样四处飘零,站在雨里反抗着这个物欲的世界.....

 

   这条该死的路,我以为不会在走下去,却还是在我的大学里延续着,双脚的压力大过了它的承受量,脸还得笑开了花,这就是生活,这该死的路彷佛又回去了去年的七月,一个一无所有的人!只是多了一些牵挂在心里，不来也不去的；多了一些熟悉的人在身边嘻嘻哈哈，不再那么单调！这该死的路，终于不再那么陌生了，或许因为真的在这里停留的时间有点长了，转眼一年多了，该来的来了，该忘的忘了，该放下的放下了，终于不再纠结于时间的长短，不再挽留着那些曾经，只知道我要的现在和未来是多么的强大的支撑着我，该死的路，该死的时光，该死的爱都将不再是我的牵绊，我会好好的保护自己，在这条该死的路上踟蹰到永远。

 

第三方