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这条该死的路 学生随笔
 记得初三毕业时,我和爸爸一起在上海的日子,多希望那是永恒的幸福。只是求学的路让我们的风景都淡了、淡了…

 

当我一个人在陌生的地方求学时,总是觉得难过。记得刚刚去攀时,很是想念爸爸,想念家乡的一切。尤其是在一个人的时候,那种浓浓的乡愁让我窒息,难过的想哭。在每个夜里我都会梦到和爸爸在一起,那快乐无疑是难言的幸福!可当梦醒之时,只有眼泪陪着自己难过。那时我就知道:异乡是一种痛。

 

漂泊的岁月难过不算什么,但难过时我心疼时的感觉没人知道,没人知道。而求学对于我来说是一件充满失败的事。我被那一切充满阴霾的东西笼罩着,我在里面哭得死去活来,若没有爸爸的理解,或许那时我已经结束了自己的生命了。我一个人漂泊,孤独、难过只有自己往心里咽,哪怕咽的咽喉生疼,还是要吞下所有的苦,继续这条荒芜的路!我知道不想难过,只有让自己变强大,以此来伪装那个弱小的自己。

 

记得在攀的日子,时常有同学问我:怎么一个人来这里?我只能微笑着说:因为要读书啊!那时他们都说我真行,如果换作他们一定很害怕。那时我也能理解他们,可对于他们,我有的更多是羡慕…毕竟与家人在一起是难道的幸福!

 

虽然这些不算什么,可是当我一个人生活在陌生的城市是,那种感觉真的很让人害怕。于是在那陌生的城市里我学着长大,学着自己安慰自己,自己以拥抱给自己温暖。

 

在攀的第二年,我开始学写自己的小说、自己的文学、自己的寂寞、自己的随笔…偶有杂志或报纸上刊登着那些属于我的文字,那时我找到了一些平衡,我开始不那么难过了。

 

但求学毕竟是我初时的梦想,因此我又不得不为自己的学习而担忧了。在攀的那些日子,也许是因为没人管我,所以总有些放荡,把整个的心都放到了文学写作上。而且我一直觉得文学就是我的命根子,谁也无权阻止我,谁也阻止不了我…于是学习也便一路黯淡、或许曾有人鄙视我的浅薄无知,但我不在乎,我活在自己的世界里呢!没人可以打扰,所以我也放弃了学习。这三年迷迷糊糊的就过去了。当我经历了高考后,才发现其实我还是要走这条该死的路,我不甘心,不想沦落…

 

终于我还是选择了复读,我回到久违的家乡,在这里我有了斗志,我开始努力的让心平静,努力的好好学习。但一次次的失败让我心灰意冷,让我踟蹰不前。于是我开始学着纠正自己的心把心摆正…

 

可是我总是难过的哭,难过的想要伪装,想要逃离。而这些难痛我还不能说,只能自己默默地承受!

 

现在我时常感到失重,感到无助,毕竟我的心难以平静,伪装的强大还是被这该死的荒芜戳破,于是我看见那个弱小的自己躲在角落里哭泣…而那时我只能站在她的斜对面,默默地为她难过,替她心疼,替自己心疼。也许对于这条该死的路,我注定要走的那么荒芜,那么卑微。可现在我多想用卑微来博取上天的怜悯,为我照亮前面的路,如果可以的话…呵呵,这也许就是那个卑微的自己作祟,才会这样妄想吧?一步一步的走到今天,这次我还是难过的那个人,而且注定要以悲哀来博取悲凉!

这该死的路,告诉我该怎么走下去?我该怎么继续?

 

我如此不堪,此刻除了难过到死,我还可以做什么?我还可以怎样继续这该死的路?我突然觉得这样的命运就像宿命,我无法摆脱,也无法挣扎!

 

我一直学着善待自己,却总虐待了自己。他们说我这叫自暴自弃,我不否认,但我还是在调整自己的心态啊!为什么就不可以鼓励鼓励我呢?哎,还是自己糊涂了,我又有什么资格要求别人来同情鼓励我呢?我不过就是太天真的把朋友看重了,把自己伪装到了卑微!

 

这刻我才明白,原来我还是不曾变得强大,我还是会羡慕那些能和爸爸妈妈在一起的人,想到爸爸或有些人时,我还是难过的要死,我还是不能掌控自己那颗不安分的心,求学,我开始时无法把握,要结束时我已经无从把握了,而现在这种心灰意冷的感觉也已不同于当初居住异乡的那种疼痛了,这种难过让我哭得好无助,让我有了结束的必要…

 

这该死的路,我无法面对,无法以好的心态来面对眼前的荒芜,放眼望去只是一座空城,没有一个怀抱可以投奔…这该死的路,可不可以让心安定,可不可以不要背叛时光,可不可以纯粹些,让我死的大大方方?

 

现在我难过了,只能以悲伤来款待悲伤!如果这就是注定的结局,可不可以让我再挣扎挣扎?我不甘心,不甘心输给那颗不安稳的心,我可以输给别人,但不能输给自己。

 

此刻我用了几个小时的时间来整理自己求学至今的心情,我才发现我长大了,但心却脆弱了,这样的挫折也能让我悲伤,还是我不够勇敢吗?

 

这该死的路,我难过的想要退却,却又难过的坚持着,我知道自始至终只有自己陪着自己难过,自己与自己伪装着微笑。所以我不羡慕他们的圆满,知道我走了一条荒芜的路,我注定要用这该死的心熬过去,我不会那么脆弱,此刻我即使是再做无力的挣扎,我也甘愿!这该死的路,我仍旧要继续,继续这该死的路,哪怕注定要以悲凉来款待结局,我也不后退!这该死的路,我的不甘心都在里面,哪怕你…记忆会遗忘这该死的路!我还是会走下去…

 

现在终于毕业了,我 游荡在社会和学校之间,想像那完美的大学,只是在这个没有信仰的年代里,我难以应付那些复杂的心灵。。。

 

..>>>>很多时候我与这个社会格格不入,但由不得我,所以我伪装成成熟的样子去适应这个社会。

 

也许很久以后 我们都有了自己的方向,也就不会那么的纠结于这路的长短,我走过的路,或长或短都过了 ,毕业于我是另一种别样的世界,早就该走的路 迟早都要走下去,不如好好的走下去,静听~唯美殇!这该死的路,我没有出口,但我不会放弃!

 

`````,只是可惜了我的大学梦把现实充斥得完美,却又破灭于现实…这该死的路,我只有游离漂泊,踏上生活的征途…只是我也不知道为什么我哭了,路上这陌生的风景,触动了心灵深处那块最柔软的地方,我轻轻的擦掉眼泪,默默地成熟,我知道这该死的路,本来就只是冷色的调调。我忧伤了不该忧伤的未来,是我的错!     在这条该死的路上.是我错把谎言当作爱情.我该知道象我这样庸俗的人不该奢求那该死的爱.这该死的爱情.该死的路...


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    又是一个七月,站在七月的尾巴上,凝听着雨的声音,想起去年的七月,那时我也是这样四处飘零,站在雨里反抗着这个物欲的世界.....

 

   这条该死的路,我以为不会在走下去,却还是在我的大学里延续着,双脚的压力大过了它的承受量,脸还得笑开了花,这就是生活,这该死的路彷佛又回去了去年的七月,一个一无所有的人!只是多了一些牵挂在心里,不来也不去的;多了一些熟悉的人在身边嘻嘻哈哈,不再那么单调!这该死的路,终于不再那么陌生了,或许因为真的在这里停留的时间有点长了,转眼一年多了,该来的来了,该忘的忘了,该放下的放下了,终于不再纠结于时间的长短,不再挽留着那些曾经,只知道我要的现在和未来是多么的强大的支撑着我,该死的路,该死的时光,该死的爱都将不再是我的牵绊,我会好好的保护自己,在这条该死的路上踟蹰到永远。

 

第三方

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