刘祖平

      1

      儿子往地上撒泡尿，顺手拣起一条树枝，把末端伸进尿液里。我问：“做什么？”“钓鱼！”他满脸得意。“这里没鱼。”“晓得！”我的提醒纯属多余。

      点评：为“钓”，还是为“鱼”，其境界之高下，相去甚远。

      2

      刚上饭桌，儿子就没声儿了。定睛一看：呵！脑袋盛在碗里，像一团儿刺猬，又像一钵小小的仙人球，却看不到花儿一样的小脸儿——显然，儿子已经睡着了。“扯”起来一看，满脸儿都是饭粒儿。我说：“呀！怎么成麻饼儿了？”妻子捅我一拳：“瞎说！明明是一面半生不熟的向日葵嘛。”

      点评：失眠，往往是因为我们的“心”，首先失眠了。

      3

      儿子从小姨子那儿回家，我逗他：“怎么去的嘛？我都忘了。”儿子来了兴致：“怎么去的呀？弹弓路噻！”我一愣：“啥子弹弓路哦？”儿子伸出左手，两根小手指作“Ⅴ”状，右手指点着“Ⅴ”的左边说：“就是从‘弹弓’这边去的噻……”

      点评：想象的翅膀，往往会因教室的狭小而折断。

      4

      岳母一度精神失常，经常扛根棍子，声嘶力竭地唱：“天大地大，落不下去啊……”活像一只不知道疲倦的“知了”。“是‘天大地大，不如党的恩情大’”——我反复纠正，却全然徒劳。儿子不明就里，觉得好玩儿，也扛根小棍儿，尾巴似的，拖在外婆屁股后面，奶声奶气地唱和：“天大地大，落不下去啊……”

      点评：这似乎说明，人们确实享有“言论”，甚至“游行”的自由。

      5

      妻子病了，我熬鸡汤。儿子垂涎三尺，老是围着锅边转，还一刻不停、口齿不清地问：“爸爸，熟了噻！”我忙得团团转，为了打发他，就从锅里夹给他一块鸡肋。儿子乳牙还没长全，哪里咬得动？他倒快，放嘴里打几个滚儿就扔了，伸手又要。我怕他糟蹋了，双手一摊，说：“没了！”然后忙着给妻子端上楼去。见煮熟的鸡要飞了，儿子把玩具一丢，“哇——”泪雨与鼻涕齐飞，连滚带爬，一路追来。结果，我被妻子骂了个狗血喷头。

      点评：猫的落败，往往是鼠仗狗势的结果。而这，又岂是动画片里才有？

      6

      儿子挑食，妻子哄他：“乖，多吃点，不然长不高哦！”儿子不买帐：“不干！长大不像幺儿了。”妻子没办法，开始威胁：“你敢！小心我揍你！”儿子用眼神向我求助，见没有袒护他的意思，只得屈从。睡觉的时候，妻子一边哼着催眠曲，一边拍着他的肚子，迷迷糊糊中，儿子嘀咕道：“轻点！轻点！莫把我肚子的娃娃拍到了。”

      点评：拒绝长大，而又自以为成熟，其实是许多青少年的通病。

      7

      正要出门，儿子却睡着了，只好将其独留家中。从街上返回，老远就听见儿子在哭——哭声里似乎满是惶恐。悬揣其泪水，恐怕早已“犹如滔滔江水，绵绵不绝”了。于是赶紧呼唤赶紧上楼赶紧开门赶紧检讨赶紧贿赂赶紧拥入怀中赶紧擦拭其泪……于是儿子暴雨转中雨中雨转小雨小雨转阴天阴天转多云多云转晴天……最终，艳阳高照！“幺儿，哭了好久了？”妻子问他。“没哭好久。”儿子云淡风轻地说，“我哭会儿歇会儿咯，哭起好累哟！”

      点评：如果心灵有太多的重负，人生便注定无法走得精彩。

      8

      妹夫远道而来，送给儿子一条漂亮的短裤。他边拽拉链，边往外跑，急于向伙伴们炫耀。还没出门呢，却像一只被踩了尾巴的猫，惨叫之声，惊心动魄。我心头一紧，赶紧检查，结果让人又好笑又心痛——“小鸭子”被拉链“咬”了个正着。还没缓过劲儿来呢，儿子已经找到“原因”了：“姑父，你买‘歪货’呀！”妹夫哭笑不得。

      点评：把自己的不如意，归咎于他人。这种毛病，恐怕不是孩子才有。

      9

      一起床，儿子就满屋子乱窜，像进了村的鬼子，翻箱倒柜，挖地三尺。我问他：“在找什么？”“糖！”儿子回答，嘴里似乎满是唾液。“哪里有糖？”“好象在……衣柜里。”回答得并不爽快，显然有些拿不准。我怕他继续折腾，索性交了底：“就是有，也不会放在衣柜里噻；何况家里根本没糖？”“没有糖啊？莫非我又在做梦？”儿子自己露了底儿。

      点评：把梦境当现实，碰得头破血流，这是我们都曾有过的教训。

      10

      儿子跟几个小伙伴在院子里玩儿。一个说：“我当爷爷。”一个说：“我当婆婆。”一个说：“我当爸爸。”一个说：“我当妈妈。”还有一个说：“我当幺儿。”轮到我儿子的时候，似乎已经没有角色可挑了，他一时语塞，想了半天，恍然大悟：“我当小白脸！”于是，游戏开始……

      点评：儿子的话，不过是成人世界的回声而已。

      11

      我坐在电视机前，拿着遥控器挑选频道。动画片《猫和老鼠》一闪而过，却没逃过儿子的眼睛，他一把抢过遥控器，赶紧往回找，却怎么也找不到了。于是立马“嚎”起，怪我把《猫和老鼠》弄丢了。“刚才是节目预告”，我赶紧解释。“你喊电视台播嘛！”儿子语出惊人。

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      点评：他哪里知道，“后门”的钥匙，永远只能用金钱和权势去打造。

      12

      晚上，看电视剧《风神榜》，儿子在我怀里折腾。一集看完，妻子转过身来，要亲热儿子。哪知儿子躲得比兔子还快，一闪，到了我身后，惊叫：“救命，爸爸！”我护着儿子，问他：“怎么了？”儿子指着我妻子，惊恐万状：“妖精！妖精！”我和妻子一愣，旋即差点笑背气去。原来，妻子白衣白裙，俨然“妲己”。

      点评：被表面现象所蒙蔽的，绝不仅仅是孩子。

      13

      一次聚会，妻子逗他：“幺儿，我说个谜语你猜，要得不？”“要得！”儿子雀跃。“听好哦——‘城里来个白老幺，站着没有坐着高’，是啥子？”“不晓得。”儿子老老实实地回答，“那你说是啥子嘛？”妻子一脸诡秘，附耳道：“幺爸！”不大一会儿，我弟弟来了，儿子忙不迭地跑过去：“幺爸幺爸，我说个谜语你猜——‘城里来个白老幺，站着没有坐着高’……”“是狗。”没等我儿子把话说完，我弟弟已经猜出来了。“不对不对，妈妈说是幺爸。”

      点评：被别人当枪使，自己却浑然不觉。这样的经历，许多人都曾经有过。

      14

      上幼儿园了，老师教唱一首儿歌，其中有这样两句：“学校是我家，老师像妈妈。”孩子们唱得声情并茂，可儿子就是不开口，他望望屋顶，又瞧瞧老师，满脸困惑。老师奇怪了，问他：“你怎么不唱？”儿子回答：“老师，学校不是我家，我们家屋顶没有瓦；你也长得不像我妈妈！”老师愕然。

      点评：古语有云：“痴人面前说不得梦。”此言不虚。

      15

      上学没几天，儿子开始向我“卖弄”。他用粉笔在地板上歪歪斜斜地画了一杠，“趾高气扬”地问我：“爸爸，这个字读啥子？”我逗他：“什么呀？弯弯曲曲的，这不是蚯蚓吗？”儿子有点气馁，重新画了一次，还给我打预防针：“不是蚯蚓哦！”我故意抓抓脑袋，作深思状，吞吞吐吐地问：“是不是……读‘1’哦？”儿子大惊：“啊？你都认得啊？！”

      点评：如果自己是“哈哈镜”，那就不该因眼前的“怪异”而惊讶。

      16

      儿子在家里朗读课文，好象是寓言故事《守株待兔》吧。“一只免子跑过来了”，儿子突然撂出这么一句。“什么？‘免子’？”我凑近一看，天！“兔子”那条可怜的短尾，他彻底给割了。课堂上，老师抽背课文，儿子应声而起：“《绝句》杜甫：‘两条黄狗鸣翠柳，一行白鹭上青天’……”满堂绝倒！

      点评：如果兔子光着屁股，赖狗爬上了高位，这个社会还怎么和谐？

      17

      总评：懵童荒唐言，人生社会镜；莫笑笔者痴，应解其中味。

      作者：刘祖平

      地址；重庆市渝北区汉渝路38号 重庆市渝北中学校

      作者邮箱： liuzuping@yeah.net