第十讲   肌理细腻骨肉匀——作品的情节（一）

记叙文的写作一般是从写人记事入手的，要学会完整清楚地记一件事，就要学会设置情节。故事情节是叙事作品的主体，是体现作品主题最主要的部分，也是作者应该花费最多的精力去完成的。

作品情节的原则是：悬念丛生，起伏跌宕，出人意料又合乎情理，能吸引读者并牵制读者投入故事中，此谓“贵直者人也，贵曲者文也”“曲径通幽”，但又不可让读者感到故弄玄虚，云山雾罩，处理好这两者的关系在构思安排情节的过程中尤为重要。如果用平铺直叙，不加跌宕的手法，则所写事件必须感人至深方可达到较好的效果。情节设置应注意什么呢？ 

一、要交代清楚“要素”：

叙述事情，总离不开时间、地点、人物、事情的起因、经过、结果几个基本的内容，只有把这些内容交代清楚了，才能使人明白你写了一件什么事。

二、详略结合：

设置情节，需要把时间、地点、人物、事情的起因、经过、结果等要素都交代清楚，但在写作过程中，如果胡子眉毛一把抓，结果必然是重点不突出，中心不明确。

要解决这一问题，就要充分注意“详”与“略”的结合。对事件过程中的关键部分，也就是人们常说的“点”，要进行具体详尽的描写，将事件生动形象地展现在读者面前。对事件的整体、全局，也就是常说的“面”，要略写，进行概括的交代或综合的描述。一般来说，“面”是全局，“点”是局部，略写“面”是为了烘托“点”，详写“点”是为了深化“面”。详略得当，就会使文章形象生动富于感染力。

三、合理地安排顺序：

日常生活中，任何一件事都是按照发生、发展、高潮、结局的顺序进行的。所以，我们在写叙事性的作品时，也常常是按照这样的顺序进行叙述的，但很多时候需要对事件发生的顺序进行适当的安排，给读者造成一波未平一波又起的感觉，使文章显得紧凑、简炼而又扣人心弦。

四、巧妙地衬托、渲染：

衬托，分为正衬和反衬两种，都需要有其它的事物、人物来配合，进而突出的表现主体事物的某种特点或主体人物的某种性格或心理。如：汉乐府《陌上桑》通过别人的表情，举动来展示采桑女子秦罗敷的美丽。

渲染，主要是对景物或场景的描写，不加入叙事或评论性的语言，它的主要作用在于，用描写的语言来描绘出一幅图景，这幅图景，将为后面情节的展开创造更好更恰当的氛围，从而增强作品情节的表达效果。但要记住渲染是为情节服务的，不可喧宾夺主，写得太多。

五、周密地安排伏笔：

写作时最好能提前将有关情节想得具体点，后面的一些情节，要想自圆其说，往往需要提前打下伏笔，以免写到这些情节时让读者觉得太突然或者不合理，或者不可思议。伏笔应该写的很浅很自然，不要让读者感到故弄玄虚，有意卖弄。

因此，中学生的叙事作品在设置情节时尽量做到：

A、情节要曲折，但要合理，必须为主题而服务。

B、人物尽量要少 ，忌关系复杂。

C、语言要凝练，忌大段人物对话。

D、开头直接入题，忌迂回曲折

E、结尾往往出人意料，而又于情理之中。

 

[佳作欣赏]

钱   包

许 行

他从饭店打完工，在回家的路上忽然被一个小个子亚洲人撞了一下，他警觉地一摸裤兜，发现钱包没了。他立即用英语大叫：“Wallet， Wallet!”（钱包，钱包）。那撞他的人不但没有停，反而加快脚步跑开了。他奋起直追，且边跑边用英语喊：“赶快站下，把钱包拿出来。”那撞他的人就更加慌张，跑得更快了。他以百米赛跑的速度猛追，那撞他的人绕着树跑，企图用灵巧的身躯摆脱他，而他也绕着树追。就在他马上就要追上的时候，那个撞他的人扔下钱包跑了。他捡起钱包回到自己的住处，当他打开钱包查看时，才发现钱包不是他的，里面有800多元美妙、几枚硬币和一张工资结算单。原来那个撞他的人也和他一样是在饭店里打工的。他看看自己的裤子才猛然想起，早晨起来时换了一条裤子，自己的钱包还在原来裤子的兜里。

美丽的蝴蝶结

兴山一中 朱春艳

幽儿是个自卑的女孩，在她眼中，别人什么都好，别人总是最优秀的。林子的学习成绩，小慧的舞蹈，旋儿的歌喉，都让她羡慕不已，她总是叹气：自己没有特长，没有伶牙俐齿，长得也不漂亮……因为自卑，幽儿总是把头埋得低低的。

晚上，班里要开舞会，要求人人参加，幽儿没有像其他同学一样欢呼雀跃，一丝悲哀不觉从她心中升起：“唉，充当观众吧!”

晚饭后，幽儿信步走入邻近的一家服饰店，她被服饰店两只充满活力的蝴蝶结吸引住了——一只是可爱的米黄色，一只是清新的绿色。“为了给舞会多一点色彩吧!”幽儿这样想。

真是好东西。她选中那只绿色的带在头发上，觉得镜中的自己似乎也有了一些活力，连头发也有些生动起来了。她开始有点兴奋了，出店门时，与勿忙跑进来的大顾客撞了个满怀。她来不及细想，舞会马上就要开始了。

幽儿第一次昂着头微笑着走进教室。迎接她的是惊奇而友好的目光，她把这一切归功于那只蝴蝶结。她开始热情地同每一个人打招呼。这是幽儿进入高中以来最快乐的一天，她发现所有的人并不是想象中那么冷漠，有好几个男生争着请幽儿跳舞呢。

舞会一结束，幽儿就向那家服饰店跑去——她要将能为自己带来好运的另一只蝴蝶结也买来!

她刚踏入店门，就被店里的老板拉住了，“你是晚上在这里买蝴蝶结的女孩吗？”幽儿吃惊地点点头。老板笑着拿出一只绿色的蝴蝶结，递给她。“瞧，多不细心啊，刚出店门就弄丢了，幸亏被我拾到，给。”

幽儿愣住了，我……蝴蝶结……丢了…

原本，幽儿抬起头来的样子很好看,原本，人不是因为美丽而自信，而是因为自信才美丽呵。

我瘦，我瘦，我瘦瘦瘦   杨天成

“你这孩子，还吃！看看自己……”老妈冷不丁地一把夺过我手中的红薯干，怒火好像快烧着了她的头发。

“都胖成什么样了，对吧……唉……我也……我也很无奈呀！”我嘴里一边痛快地大嚼着，一边含混不清的冒出来这么傻乎乎的一句话，立马知道大事就要不妙，随即赶紧跑到自己的小屋里，把体温已高达1200万摄氏度的老妈“哐啷”一声锁在外头，这才顾上暗自懊恼：我的红薯干呀……

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坐在镜子前自信地微笑，不看不知道，一看真是吓一跳，——满脸肥肉，虎背熊腰，拿把刀一捅，流出来的肯定不是血而是油。我原本体重很是正常的（还是个小帅哥哦）！可就在两个月前，我的体重从65公斤跟牛市一样惊天地泣鬼神地涨到了88公斤！！！原因很简单，那些希望回首的日子里每天除了吃、睡就是看电视（幸福1000%）。所以肚子顺其自然地就鼓起来了呗，看看这身膘，倒也难怪老妈那么生气了。

这么巨型理所当然要减肥喽！可这减肥嘛，本人也不是不想减，但一是太累，二是鄙人现在喝凉水都能长肉（真是无奈到了极点）。只好边大口大口地吃东西边向上帝忏悔边想着“感此伤我心，坐愁红颜胖”啦！

晚上老妈就红薯干事件非常严肃而又特别认真的同阿巴贡似的老爸唠叨了四个小时十七分钟又三十八秒，才算勉强得到了老爸极其不情愿的买减肥药的批准。乌拉！我在我的小屋里边也喜上眉梢——一点不受罪就能减肥，多美！接着我就边咬饼干边沉醉在对减肥药效力的幻想中来。哎呀真是越想越开心，越想越高兴……啊哈！我的前景，一片光明呀！！！

第二天晚上，老妈终于拎回了那盒赫然印有“特价628元”字样的减肥药。霎时间屋子里的灯都显得黯淡下来，只有那个盒子放出的千万道的光芒在不停地烧灼着我的眼睛。

当我神圣地捧起这个盒子时，当我像一个圣徒在打开上帝的礼物那样慢慢的、柔柔的拆开盒子的包装时，当我从盒子里轻轻地抽出一张洒满光辉、充满希望的纸时，当我屏住呼吸，挂满微笑地读着那些圣洁的文字时，我傻眼了……

“食用本品必须遵循以下原则：

1、每天必须要保持1.5小时的运动量；

2、食用本品期间早饭只能食用黄瓜，中饭、晚饭只能食用本品；

3、其余任何时间不得食用任何其他食品。”

幸亏一个疗程才四天，阿弥陀它的佛。

减肥第一天。

早上我还在梦里吃蛋糕时，老爸就像个幽灵似的窜了进来，使劲儿把我折腾醒。我用尽吃奶的力气把眼睛打开一条细细的缝，看见墙上的挂钟才走到四点五十！“你有病啊……”我嘟囔着，可我马上就起来了——老爸正在解皮带。生活经验告诉我，武力毕竟是最可怕的……

才想起来要出去锻炼一个半小时，穿好衣服洗漱完毕，我就英俊潇洒、风流倜傥地下楼了。我跑！走一会儿；我再跑！再走一会儿……就这样磨蹭了一个半小时，自我感觉嘛，呵呵，还蛮不错的。

回到家，早就料到饭桌上有两条漂亮修长的黄瓜在等着我了。反正好久没吃了，全当换换口味吧！咔吱咔吱……嗯，味道真好。

上学去吧。头三节课啥事没有，第四节是英语。今天居然复习“A、B、C”！？？老师不厌其烦地在上头讲着，我的肚子不厌其烦地在下头叫着——我饿呀！原先本人早餐要吃掉一碗豆浆两个鸡蛋三根油条的！！！唉，饥饿这么早就来了……没关系，马上就瘦啦。毕竟只有“窈窕君子”才是“淑女”的“好俅”嘛！

中午放学我简直是飞着回家的。心急火燎地开开门，连钥匙也顾不得拔了，趁着老爸老妈还没回来，赶紧奔向厨房。咦，奇怪——门怎么打不开——不会吧！？门上什么时候多了一个铁将军？？？黑亮黑亮的，好像从骨子里笑着嚷嚷：“嘻嘻，傻小子，你就饿着吧！”幸好关键时刻我突然想起了我的小猪存钱罐，嘿嘿，有钱什么不就都好说了嘛！找到时才发现那个小猪存钱罐只不过是个摆设，还有那原先一大堆的零食也只剩下花花绿绿的包装纸了。

吃中饭时，我的一碗减肥药终于迎着正午的太阳被光荣地端上来了。可仔细一看——一个戗面馒头就能把盛减肥药的碗塞得满满的，减肥药却只有半碗。再看这减肥药，屎一般的颜色，浆浆的糊糊，尝一口——没治了——简直就像酵母片磨成粉掺水再掺淀粉制成的。可是这玩意儿70多元一包呢，就这一小碗。唉，硬着头皮往嘴里灌吧，琼浆玉液啊……

下午勉勉强强地上完四节课后，疲惫不堪的我用了百分之一百二十的精力去后悔中午一大口就把糊糊喝光了，以至于肚子里头穷得就剩肠子一样。到家后草草地写完作业，饥饿又像火一样烤炙着我那纯洁美好加可爱的心。能做的只有像条死狗似的趴在床上，乞求仁慈的上帝别再折磨我了。

晚上，在同一个饭桌，老爸老妈津津有味地嚼着吃红烧肉，我却低着头用最小号的勺子仔细地刮着糊糊。考验人也没这么考验的吧！

“让我吃点别的什么东西吧……”全世界最可怜的表情都集中在我的脸上。

“不行！！！”两人的统一战线比马其诺还牢固。

估计资本主义制度和社会主义制度之间差异的具体表现也就在这里了。

减肥第二天。

早上被新买的闹表吵醒，把表使劲往枕头底下一塞，接着在梦里狂吃满汉全席（爽啊），然后只听到老妈在外头扯着嗓子拼命叫唤。唉，真是真是讨厌死了！

又一次拖着空荡荡的躯壳爬了起来，让腿和脚把我带到楼下，慢慢悠悠地溜达着，专门溜到卖早餐的地方，不停地盯着米粉豆浆油条包子凉皮，不停地往下咽口水……凄惨啊！！！卖火柴的小女孩也不过如此吧！？要是还有点钱那该多幸福呀！

早餐还是黄瓜。这两根黄瓜对我来说已经成了玉盘珍馐。一小口一小口细细地吃着，吃了20分钟，居然隐隐约约地饱了。中午凑合着用勺子慢慢刮完那碗难以下咽的糊糊，躺在床上一看课程表，老天——我死了算了——下午居然还有节体育课！！！

本来就是“重点保护对象”的我，饿了一天半后还怎么跑啊！？愁死我了……哎，对了——要是跑着跑着就晕倒的话，让老爸老妈良心发现，我不就又可以大吃特吃了嘛！况且41摄氏度的热天想晕倒很容易的啦。嘻嘻！我聪明吧！

体育课上正当我自己偷着乐时，“没良心”（我们体育老师姓梅）不知道抽了哪根筋，居然告诉我们跑两圈就可以自由活动了。看着“没良心”的背影，真想破口大骂他爷爷的（快气疯了）——我还怎么晕呀！

悠哉悠哉地跑完两圈之后，同学们都跑教室吹电扇去了，我嘞，就在太阳地底下站着，可站到下课时也没有找到那种所谓头晕恶心两眼发花的中暑晕倒感觉，却回答了别人7次“我在减肥”，接受了别人7次嘲笑……现在倒好，连脑壳里都是饥饿在翻飞，终于发现偷鸡不成蚀把米是何种感觉了……

减肥第三天。

早晨我一听到铃响，就自觉地起来了（怎么也得当一回遵纪守法的好公民嘛）。然后揣着纸和笔，恍恍惚惚地坐在离家比较远的透心凉的石凳上，开始实现昨晚想好的伟大理想——把饥饿的感觉记下来。

“饥饿，”我写道，“饥饿又一次降临了。早上只能吃两根黄瓜，肚子饿得发烧，像窝着一团火。咕噜咕噜地响，身子像是被掏空了，人要倒下去了。”我就写不下去了。左思右想还是太没话说，搞得我都有些困惑——我到底饿不饿呀！？？

马上就想起该写什么了。

“真希望能吃到一个馒头啊！再抹上辣酱，那该是何等的美味！当然包子更好，刚出笼的冒着热气……”我一发而不可收，写一句咽一次口水，从馒头到包子到麻婆豆腐到三鲜菜心到芙蓉鸡片到手抓羊肉到熘鱿鱼卷……边写边回味。

很快地，又没话可写了，只好继续陶醉在美食的幻想中间。空然我又被灵感猛地袭击一下。

“……往蚯吲身上注入小苏打炸成油条……蝙蝠活活爆炒成蝙蝠侠……猫鼠同煮成和平年代……竹鞭上抹一百种辅料，谓之金枪不倒……”

诸如此类难以描述。其菜谱之五花八门稀奇古怪令我自己都咋舌不已。忽然发现，我的这些灵感来自一位跟我一样饿得空空荡荡的同仁，哈哈，英雄听见毕竟略同嘛！

只可惜文字终究不是大米啊。终于我手无缚笔之力，看看时间差不多，回家痛苦无奈地啃黄瓜去了（现实毕竟是现实）……

减肥第四天。

今天是减肥计划的最后一天，好高兴呀！晚上终于可以吃东西了！！！我已经再也找不到任何形容词来修饰我今天的狂喜。整整一天语文数学英语物理化学政治历史的课本习题都跳动着食物和食物……由于一整天都在不停地傻笑，搞得同桌连续5次去摸我那冰凉的额头，直到八个人一起确诊我没发烧他才放心……

终于到了晚上那神圣的时刻了。喝完最后一碗糊糊时，小心翼翼地踏上了体重秤……——真有想跳到房顶大声嚷嚷的冲动——我居然在4天里减掉了3公斤！！！我高兴地发傻，老爸老妈也乐得发疯。“饿4天，值！”我大声喊着……

席间，我在拼命地往嘴里塞鸡腿，疯狂地往碗里夹牛肉时，老爸满面春风地嚷嚷着要宣布一个好消息。然后就慢条斯理地向桌上的两位食客大义凛然地说道：

“特批——明天——再买一盒减肥药回来……”

妈呀——