时言平

      前阵日子，听说不少曾经逃离北上广的年轻人又开始回游。作为曾经的妥协者，真不知道他们这是为理想永不放弃的勇敢，还是飞蛾扑火的壮烈。北京，是我梦开始的地方，同时也是梦湮灭的地方。

      一年多以前，一个土鳖来到这繁华的都市，雄心壮志以为能够闯出自己的一番天地，并做好了吃尽一切苦头的准备。就这样，在地铁五号线的最北端，租了一间没有暖气的隔断的房子，也就是江湖中传说的蜗居。而我的改变也正是在这房子里开始的……

      与其他北漂族相比，我是幸运的，在学校的时候，就联系好了工作，东直门的一家网络公司，做个信息搬运工，每天把不同的新闻资讯放到权限设置好的板块内。每天八点上班儿，下午四五点钟下班，生活一成不变，从冰冷的蜗居到冰冷的办公室格子里，我在北京自主拥有暂时使用权的空间大概只有十一平米。

      住的地方，是一个被划为十个格子的房间；工作的地方，是划为几百个格子的座位，而连接着这两个格子的，是更加拥挤的地铁。每天六点半起床，为的就是在地铁上找个立足的地方，能够从一个格子到另外一个格子。“我爱北京天安门，天安门上太阳升”，可我在北京见过的，最多的不是朝阳，而是残阳。最初的激情，随着在阴暗地铁里不断地反复，消失殆尽。无数次透过住处半个窗户，瞧着这条延伸到城中的轨道，掉过眼泪。升职无望，加薪无望，深深的挫败感让我开始怀疑自己的选择，以及为这种选择所做的坚持。

      我住的那个大格子里，住着十几个年轻人，都是北漂族，人来人往，每隔一段时间都会换换面孔。有的下了班到天桥上摆地摊，吆喝赚点外快，被城管追得腿都恐怕要长了几公分；有的每天西装领带人模狗样斗志昂扬地去上班，拖回来的是疲惫的身躯；有的似乎每天换男朋友，每到半夜就鬼哭狼嚎，发出让人心像猫儿挠的声音，对于薄薄的隔板而言，很有穿透力……

      这，不是我想要的生活！无数次在心底呐喊，但始终拗不过梦想的引诱。对于一个刚跳出井口的青蛙来说，只要能够呼吸新鲜的空气，都是幸福的，尽管北京的空气质量还没有老家的好。无数次站在深夜的窗口，像个脆弱的姑娘一样，掉下不争气的眼泪，但第二天泪干后，洗掉泪痕，又开始重复昨天的生活……

      死要面子活受罪，不知道这是否其他北漂族的心态，反正后来发现自己就这么一人。其实在北京呆过一阵后，发现这儿根本就没有自己的立足之处，或者尊严的立足之处，但是就是不服气，非得跟自己较这么个劲儿。“北京，我他妈跟你卯上了”，这就是我那时幼稚的心情，很有种，但也很受罪。

      “好好活着，就是最牛逼的信仰”，那个晚上，无意听到草根歌手川子的这首歌，让我情绪霎时间得到喷涌。是呀，在这个青春背井离乡，精神没有故乡的时代，谁又有太多的时间虚耗在这根本就没有实现空间的土壤之上。一只隐蔽的大手，掠夺了我们的机会和资源，把控着我们的前途和地位，让人有种窒息的感觉。道路在雾中，生活在别处，如果我们还沉浸于梦里看花的理想，继续在不存在或者通向命运深渊的道路上继续前行，那么最终悲剧的苦酒必定要自己承受。

      逃离北上广，过实实在在的生活，不再为梦想而活，为现实而活，这是我郑重的决定。花了两三天的时间找工作，花了一天时间辞职，于是我走撤往了大西南，一个叙说红与黑故事的地方。在这里，我把兴趣变成了职业，在这里，我摆脱了隔断的出租屋、摆脱了沙丁鱼的生活。

      但，我注定无法摆脱孤独和寂寞，我依旧是个没有故乡的孤鸿。精神家园依旧荒废，命运前途依旧模糊，爱情依旧悬挂在遥远的天边，世界依旧被无耻的信念湮没……我逃了，但是依旧没有找到出口……离开北上广，是一次改变！但如今再次坐在孤灯下，对影自问：我真的改变了吗，逃脱了吗？

      道路依旧在雾中，生活依旧在别处。个体的改变永远是自我逃避、自欺欺人式的命运救赎，但是谁又能够换来真正的改变呢？那些苦与悲，让我们告诉自己应该好好活着；而那些血与泪，却告诉我们，好好活着暂时或只是一个奢侈的梦想。家园被侵占，命运被掠夺，流离失所的脚步注定要凌乱，孤独的灵魂难免要迷茫。